Tuve una idea brillante: hacerme pseudovegetariana

Pollo y verdura

Hace un tiempo decidí cambiar mi modo de comer y verdadera mente me siento mucho mejor. No es que comia porquerìas sino que era desordenada y vivir dentro de mi stress me hacia comer en cualquier momento y abusar del delivery de pizza y empanadas. Un par de amigas y mi heladero (que esta bonísimo como Beckham) me hiceron pensar en que el modo de comer podría interferir en muchos ámbitos de mi vida, como el sueño, mi practica en los deportes, y por supuesto el maldito uso de la "bikini". Así es como comencé a ordenar mis hábitos y comer básicamente pollo, soja y otras legumbres y verduras y a leer un poco sobre el vegetarianismo (?) al cual aun no he llegado pero creo que voy en camino. Lo mas importante es que aprendí a:

1 comer las cuatro comidas básicas en paz y sin hacer otra cosa mas que disfrutarlas. Nada de Compu tele o comer de parada.

2 Elimine los azùcares en exceso y aprendí a comer frutas en la cantidad que quiero.

3 Logre tomar agua! nunca en mi vida había podido tomar mas de 2 vasos por agua y ahora descubrí que tengo sed mas seguido. Así es que tomo facilmente 2 litros (y si, vivo en el baño. Eso es lo peor!)

Basicamente en mi cuerpo logre estar menos hinchada (sin tomar el yogur del transito lento) baje algunos varios kilos y definí mis músculos. Me ayudo mucho en mi deporte porque al estar mas liviana salto mas alto y me canso menos. Pero lo mas importante a parte de haber cambiado mi fisico es que NO ME DUELE LA CABEZA! y eso es mucho! (vivía con dolores de cabeza, ya parecía Nazarena Velez! hasta tenia mi propio pastillero de cafiaspirinas!).

En fin, hagamse pseudovegetarianos! A mi me sirvió...

¿Qué grados de vegetarianismo hay?

El hecho de no comer carne no es tan sencillo como eso, hay distintas tipologías según cada opción personal.

• Estrictos o veganos: no consumen ningún alimento que venga de un animal, ni siquiera leche o miel, algo que extienden a su vida cotidiana dado que no utilizan materiales como la piel, la seda o la lana.

• Lactovegetarianos: no consumen carnes animales o huevos, pero sí leche y derivados lácteos.

• Ovolactovegetarianos: consumen leche, derivados lácteos y huevos.

• Crudívoros: es un tipo de vegetarianismo que no admite la cocción de los alimentos más allá de 50ºC. Esto se hace para no destruir las propiedades de los alimentos, que se mantienen cuando están crudos. Por supuesto, esta opción no admite ningún derivado animal y quienes lo practican prefieren los vegetales de origen orgánico.

• Macrobióticos: los alimentos que consumen son principalmente granos, vegetales, semillas y frutas.

• Pescetariano: comen pescado.

• Pseudovegetarianismo: se consume muy poca carne.

La Niña Loly. El script (Intrusos 15/3)

Mariana Antoniale, es un pichon de Nazarena Velez de 21 años que dejo cordoba para pasar por una breve estadia en lo del abuelo Gerardo Sofovich, luego pasar por el batallon de Barbieri-Bal y terminar en el living del Tio Rial contando su gracia: enviar mensajes de texto explosivos a telefonos de tipos casados! Si!. Asi de facil y de efectivo, Mariana Antoniale se convirtio hoy en LA NIÑA LOLY, la chica del momento...

-"Tio rial, esto es una cama que me estan haciendo"
A La novia de Fort :

-No, mamita vos sabes bien como fueron las cosas...

-Deja de hacerte la mosquita muerta, porque aca, nadie, nadie, nadie es moquita muerta, todas son bravisimas. Ok? y vo' sos teerrible.

-eh!? que lo que dijiste?... Mami, vo sabes bien porque estoy aca, vos sabes bien nena porque estoy aca. Porque no le preguntas a Ricardo For porque estoy aca? (...) si tanta confianza tenes?(...) Mamita, vo sabes bien que yo soy amiga de Ricarrrrdo...

-Como tambien te puedo tirar flores, tambien te puedo tirar bombas..Ok? NO. Me jodas!

_Como soy amiga de Ricardo, por eso estoy aca... y vo sabes bien porque estamos aca las dos...vos sabes, bien. Sabes bien porque estamos las dos aca (insiste hasta el hartazgo)

-Es verda'. El me llamo...(pausa) Que lo cuente ella porque me llamo..

Rial interviene y pregunta a Loly : vos tenes algo escondido debajo de la manga?

-Niña L: Muuuchas cosa.

-No! yo no me voy a poner en contra e' Ricardo mamita porque vo' se te cante.

-La relacion con Ricardo,siempre fue de primera.

-Yo me amo, vo' so' la que no te queres. Porque vo' te bancas tantas cosa que hace de frente Ricardo...

-Vos deci' que te queres? Vos deci' que te queres? Porrr favorr!

-Para que tanta silicona y tanto cu..(recapacita y dice) cola. Se le fue un poquito al ceerebro la silicona.

-Vos has visto muchas cosa' que VOS y YO sabemos. Entonces, querida vo' sabes porque estamos hoy aca! (recontra insiste)

-Quere' tapar el dedito con el sol? (entiendase el sol con un dedito. O acaso aca el dedito tendra algo que ver?)

..............................................
Cuantos interrogantes:

1 Porque estmo' aca?

2 Tapar "el dedito con el sol" no sera imposible?

3 Cual es el as (CORREGIDO, antes era AZ ) que guarda oly bajo la lola?

4 Cuales son las bombas que puede tirar Loly? seran de estruendo/molotov/tucumana?

5 La cama que le estan haciendo a la niña Loly es 1/2 plaza o Queen size?

6 Que cosas hace Ricardo de Frente a Virginia y ella se aguanta?

7 A esta altura Virginia sabra la receta secreta del chocolate?

8 A quien le enviara el proximo mensaje de texto explosivo la Loly?

20 motivos para detestarme

1 Me asustan los ruidos fuertes y sorpresivos. Me me sacan de mi centro y tardo bastante en volver a sentirme bien. Pero lo supero ;)

2 No suelo llamar para las fiestas o los cumpleaños. No es de mala. Me olvido.

3 Le Tengo miedo a las arañas. Si veo una araña, me da mucha impresion y el mimo miedo me convierte en asesina porq no paro hasta que no quede nda de ella. Probablemente despues sueñe con eso. :S

4 Me molesta que me hablen cuando estoy dentro del baño. Suelo no contestar si eso sucede y si insisten salgo hecha un demonio.

5 No me gusta que el pescado tenga gusto a pescado. Es decir lo comeria, si en el paladar no me quedara ese gusto a mar.

6 No desayuno si se me vuelca la taza de cafe. tengo q limpiarla y volver a comenzar. No puedo comer entre la mugre.

7 Me afecta el ego tener que viajar en bondi. Triste pero verdad.

8 Con tacos no camino por los empedrados. Se arruinan y no me interesa convertir mis zapatos en 4x4.

9 Me caen mal los tacheros y los porteros o guardias de seguridad en gral. Prejuiciosa quiza. (cosa mia)

10 Si la carne esta rosada, no la como. Desde que Nancy pasos conto lo que le paso al hijo, quede traumada. Es culpa de ella y de Chiche Gelbrung.

11 No miro a los ojos a las Rollingas. Me dan miedo de q me caguen a palos. Ni idea porque. Son tipas seguras. Imaginate, andar con esos flequillitos y esos jeans elastizados que se les meten en el tuje, las hace tipas que "saben defenderse" en caso de que las mires mal ( imagino).

12 No me va para nada la "selva negra" y las "moueses". Siempre me parecieron comidas de "golosos". 13 La gula es algo q no me cae. AH! ni los gustos de helados "elaboradisimos" tipo: tramontana. mantecol, supersambayon, etc.

14 Me saca de las casillas que se expoten los huevos en el microondas. Siempre termino diciendo que voy a aprender y no aprendo.

15 No me acuesto a dormir sino perfumo mi cama con Garden Angels o algun perfume.

16 No doy besos sin lavarme los dientes y si me besan problemente me sienta "violada".

17 Estoy bastante lejos de querer pasar "todos los domingos como la flia unita". Si pasa eso, siento que mi fin de semana no existio.

18 Me molesta sobre manera que me pregunten cuanto gano o que se hagan los pelotudos para intentar calcularlo.

19 No beso borrachos o gente alcoholizada. Para besarme, que esten en plena conciencia y facultades.

20 No me interesa pescar, ni subirme a las montañas rusas, ni tomar leche de soja ni tener peces de colores, ni disfrazarme de colegiala, ni correr maratones, ni cocer a maquina entre otras cosas

Si sabiendo todo esto, me seguis bancando, entonces seguramente podremos tener algun tipo de relacion... uh la la!

Las Ladies tambien carajean. El script

Voz en off: Una produccion de Daniel Tinayre y Carlos Rotemberg. Con ustedes la Sra Mirtha Legrand.
Aplausos. Baja la Sra Legrand por la escalera. globos de colores caen al suelo desde el techo. (pequeño detalle: los globos tenian cordeles los cuales actuaron como una red de caceria para las piernas de la Diva):
-Bueno como estan, bien?. No puedo moverme! estoy enrredada... No puedo, le juro que no puedo, a ver voy a intentar... momentito! un momentito! espe
ren, esperen, esperen... con paciencia, por favor!
Con ira:
- con esa camara no! corte, corte, corte!
Levanta el indice y prosigue:
-Asi, yo no! asi, no! de perfil, alla no!
-No me gusta. Retoqueme el pelo, por favor. No me gusta.
Con ira 2:
- Voy a estar una hora aca. Yo soy una mujer grande, no puedo estar aqui
Interrupe Daniel desde el control:
-no habia perfil eh!
Con ira 3:
-habia perfil, lo vi aca. habia!
Se sienta en la banqueta de la barra y se queja:
Me arregla esto por favor. No hay peinadora? Ay! otra luuuuuucha que horror!
Baja el director desde el control al piso y le dice.
Si queres no lo hacemos. Esto esta pergfecto. Si queres, no lo hacemos.
Ella continua quejandose:
-Es que yo estaba segura. Me dija le va a fallar algo..
Arremete con ira 4:
-Ya de entrada le fallo la camara. Ya de entrada TATATA TATATA corte! salio mal! despues resulta que no le graba. Pero que, nos esta tomando el pelo!?
El director la interrupe para calmarla:
-Pero porque te pones en este estado?
Ella insiste:
-Pero...
El la interrupe a gritos_
- Pero porque te pones en este estado! calmate!
Ella retruca:
-No me calmo nada!
El grita: Calmate!
Ella: no me calmo nada
El le explica a los gritos en franpañol:
-Entoces te pergjudicas. Si no te calmas. te pergjudicas vos. Denle un vaso de agua por favor!
Ella concluye:
-Que barbaridad! Dios mio! Esa tecnica de mierda! Ese tipo que me arruino un año de trabajo, que nunca apreto el boton que tenia que apretar!
-No, no quiero, no quiero! Yo no necesito agua. Muchas gracias.
-Es indignante. Juegan con la salud de uno. Ustedes se creen que uno tiene 20 años! Demasiado esfuerzo hago: CARAJO, MIERDA!!
-

Desafío de verano:

Como meterse a una pileta publica si Ud. también paga las expensas de su edificio y tiene unos kilitos de más.

Si Ud. se propuso comenzar la dieta en septiembre para llegar esplendida al verano como Patricia Miccio y por el camino se le cruzaron, algunos cumpleañitos, salidas para despedir el año, los turrones de las fiestas y el lechoncito de año nuevo...
Si Ud. se convenció de atracarse con el combo natural de ACTIMEL porque Pancho Ibañez le dijo que el LKCI defensis le recubría el intestino de una pared de micro organismos que "mejoran su flora intestinal" dándole masa a las enfermedades y bichos que se nos quieran meter en el alma y en el cuerpo y lo combino con el ACTIVIA de Claribel Medina porque pensó que la haría cagar mas que tomar mate frío....y aun así nada le hizo cerrar la boca...
Si se le pasaron los meses de dieta, y Ud. no a podido irse de vacaciones por falta de ahorro o por gastarse la guita en pelotudeces de navidad y la sorprendieron los 35 grados del verano en Buenos Aire, no se preocupe!Ud. paga las expensas y bastante caras que son! Utilice la piscina de su hermoso edificio. Haga como hare yo este verano.
En gral estas piletas son hermosas y bastante grandes -especialmente si uno esta solo obvio; la comodidad es individual, no grupal. o no (?)- A su alrededor suelen tener decks de madera estilo Zen (pregúntenle a algún japonés lo que es ZEN. Ellos le sabrán explicarle mejor que yo. Los arquitectos ultimamente lo utilizan tanto como las decoradoras de utilísima -o al revés-
Como toda pileta publica la pileta de su edificio,como es en mi caso, estará llena de gente, es decir "sus vecinos" y "vecinitos" . Digamos que podría ser una especie de caldero de cultivo de "sacadas de cuero" o una cuna de futuras "relaciones swinger" dependiendo de su alta o baja moral, claro esta. En mi edificio no hay muchos niños; es tan moderno en si como la gente que lo habita y evidentemente aquí, tener pendejitos tocando las paredes con mocos, no era negocio. A falta de niños hay muchos gatos (... animales?...mmm nop!) -a lo cual no se que prefiero- Estos "GATOS" suelen pasar días enteros al rayo del sol untándose con Hawaian Tropic Dark Tan (ESE. NO OTRO). Ni hablar sus cuerpos! creo que Nito Artaza no se hubiera dedicado a la política de haberse venido un veranito a mi pileta! "son todas vedettes" como dice el portero- que evidentemente no mira tele y confunde chicas que bailan y cantan (?) con chicas mantenidas por empresarios "equis" que salen en los books de los hoteles cinco estrellas de Bs As.
En fin, si ud tiene un panorama como el mío y se esta cagando de calor porqué el split no le enfría en 24ºc! PROCEDA SRA! ud paga las expensas! Como me dijo mi hermana para levantarme el animo vía e- mail.

1. Aclimatamiento: baje una horita por día, salude "en Gral.". NO! no mire demasiado a nadie. Camine derechito a su reposera. NO! no mire al vecino que le quita el aliento. UD es tonta!? no recuerda que en septiembre comenzó una dieta que NO TERMINO por tropezarse con el pan dulce y la avellana?. Obviamente el no registrara el paso de las ballenas porque esta deleitándose con los bellos y brillantes cornalitos. - además caérsele a una ballena tiene consecuencias graves con GREEN PEACE- . Sea responsable. Acepte que Ud. esta ahí para una misión: meterse SU pileta. Siéntense en su reposera, lea, beba agua – ellas lo hacen sin cesar- y tome sol . Repita por dos días mas.
2 Interacción: Elija su reposera, úntense con Hawaian Tropic Dark Tan (no sea tonta PAGUE! compre uno! no quiere meterse a su pileta?. Concentrese!) mientras beba agua. De este modo Ud. se estará integrando a la vida de su pileta pública muy de a poco e imitando conductas para no llamar demasiado la atencion. NO! No se quite el vestidito! Que? Ni se le ocurra ir con "bata"! (las batas son para despues de los '50! no se tire abajo! vamos!) Aun no es tiempo, quizá nunca lo sea… No lo pensó? Bueno piénselo! No sea idiota! Que pretende? Que la despellejen en vivo? Que le ardan las orejas? Que ladren Sancho? Recuerde: Ud no quiere ser el has me reir del edificio. Déjese de joder quiere… hidratese, siéntese al borde de la pileta e introduzca los pies en el agua. NO! Shhhhhh! Solo los pies! Y deslice un comentario simple del tipo moda: “la nueva colección de bikinis de Victoria Secret no fue transmitida en E ni en Fashion TV, alguien la vio”. No falla! Los gatos aman , Victoria Secret y Louis Vuitton tanto como a la leche y el futbol. Así Ud. comenzara algún tipo de relación con sus vecinas.
3 Repita pasos 1 y 2 –por favor varie los comentarios, no sea repetitiva, alterne comentarios de moda con televisión y jugadores de futbol, y Ud. fácilmente sumara puntos. Si alguien necesita que ser untada con bronceador. No se ofrezca o tirara por la borda todos su merito hasta ahora! Los gatos pretenden ser untados por cualquiera de los vecinitos menos por Uds. Los gatos saben lo que quieren. Recuerde: ellos se han privado de muchas cosas antes del verano. No como Ud.! Ahora Ud. esta lista para quitarse el vestido y entrar a SU piscina! La operación no debe tomar mas de 3 segundos! Vamos! No sea tonta! 3 segundos! Como lo que tardo en comerse la barra entera de turrón Georgalos! UD pudo. Ud puede! Siéntese en el borde, quítese rápidamente la prenda que “tape” todo su cuerpo y sumérjase! Ahora ud esta ene la agua! Bien! Nadie puede ver su pancita! Como plus y si Ud. es agraciada de pechos exhíbalos con gusto como la Coca Sarli. NO! No haga la plancha! Quedara al descubierto!. Para salir de la piscina tiene dos opciones buenísimas: Espera que se retiren sus intimidantes vecinas y sale sin problemas. –Recuerde que estos especimenes adoran tomar sol en los horario prohibidos para dorarse asíque se retiraran a las 17hs aproximadamente- Otra opcion “la corazón valiente” es salir del agua cual Liberen a Willy, o sea de un excelente salto y enroscarse en la toalla enseguida.
4 Si Ud. cree que no esta para estas cosas descriptas anteriormente. Puede meterse a su piscina por la noche cuando “todos los gatos son pardos”. UD podrá aprovechar el calor de su departamento por la tarde, tal cual sauna y bajar por las noches a nadar tranquilamente cuando no haya nadie en su pileta.
Ahora, sea como sea Ud., como yo, paga las expensas y se merece utilizar la piscina. Adáptese o Nade de noche pero no se prive – haga como hizo con las comidas- (cuak!)
Feliz Verano!

Avatar de James Cameron

10 Confesiones de plastico

Yo confieso sin pudor que....
1. Yo no use bombacha rosa para recibir al año nuevo. Pienso que al año hay que recibirlo de fiesta! y por eso use tanga roja, pese a quien le pese no me voy a andar poniendo una blanca y que me toque un año puritano o una rosada y que me toque un año cursi como la barbie tropical. Roja, bien de trola.
2Prefiero ser puta antes que pelotuda. Cada vez lo tengo mas claro: detesto que me tomen el pelo los tipos. Que se jodan ellos! (y las monjas de mi colegio)Ademas las hay putas exitosisimas en la vida y en la historia...putas que se hicieron reinas, putas que se hicieron famosas, etc etc.
3.No atiendo al delivey sin maquillaje. Me puede el maquillaje. Si suena el timbre y tengo que atender, al menos me pongo rimel porque sino me siento mal...(y bueno, si! me da seguridad che. O acaso a vos no te da seguridad fumarte un pucho! O para q fumas sino! yo me maquillo y no le hago mal a nadie eh!. Tan fanatica del make up soy que cuando estaba viviendo en un reality show (24hs en vivo) "dormia" maquillada! (por eso me veian como photoshopeada gente!) Ademas he commprobado que PEFECT FOUNDATION de Avon te hara lucir perfecta si te maquillas cada 6 horitas! (quedatito q les tire)
4Soy adicta a las pestañas postizas.Ultimamente nado con ellas puestas! son de Kryolan. Se que no las necesito porque tengo muchas pestañas pero bueno, quedan lindas...das mas mmmm! Odalisca! (bue fue lo primero q me vino a la mente che)
5 Me pongo violenta cuando estoy en el baño maquillandome, o arreglandome el pelo. (Tengo tres capas de pelo: el mio, por supus; el de DanaDuarte mi ex ex estilista y maquilladora y el de una albina que compre en SANDERS... Osea que llevo 2 personas mas en mi cabeza! como no me pueden entender que me ponga violenta si a penas puedo controlarme yo misma!)
6 No me llevo muy bien con los telefonos touch pero son top. Ya tenerlos en la mano dan Glam! Osea son hermosos, el IPHONE, LGCOOKIE o el SAMSUnG pero la verdad que si tenes las uñas recien hechas te matan! es como querer comer algo a penas te pintaste los labios con gloss ("brillito" para los que no esten IN the materia)
7Me ataca por tocar cualquier cosa cuando me hago las manos! es una porqueria q aun no comprendo de mi misma! porque me hago las manos y se me ocurre lavar los platos! porque siento unas ganas tremendas de barrer? o ponerme zapatillas con cordones? dios!
8Compre un Furby2005 y lo tengo en mi cuarto. Si! es un muñequito interactivo, como un robot que salio al mercado en los 90 pero fue mejorando con el tiempo. Es un peluche que interactua, aprende a hablar, canta, baila si oye musica y te puede ver y sentir porq tiene camaras y sensonres. Divino el chiche! (Esta APAGADO. porque lo q no sabia es q no duerme de noche. Baila a cualquier hora si oye ladrar a los perros o suena el celu. Y dice: "NO TE VEO"... y obvioooooooo FURRRBY es de noche! y quiero dormirrrrrrrrrrrrr bicho de morondanga!. Igual, no lo vendo... es mejor q el osito Teddy de Sofovich!
9.Me quiso levantar un sordomudo en el bondi. Lo tenia guardado! Se me sento en el asiento del fondo y murmuro medio mal un "issssculpe jeniorita" para luego acosarme por mensaje de texto! (No! no le di mi numero! El tipo con su celular me "codeaba" y escribia cosas irrepetibles que sobre mi y el Kamasutra/ sobre el y sus "dimensiones" etc etc que me revolvian el alma! Lo mas loco es q no atine a levantarme e irme al pasillo del bondi para no quedar mal o que me llamen del INADI entonces solo "sonrreia" mientras este loco me "violaba" por mensajes de texto". Una locura.
10. Voy a la iglesia y no se caen los santos. He comprobado que a pesar de ser una Hereje para mi iglesia catolica, los santos me hacen caso cuando les pido algo asiq a veces cuando siento ganas voy a la iglesia a mirarlos. Yo les aviso que lo hago desde el corazon, como cuando pido cita con mi cirujano

he confesado.... que alivio!