martes, 28 de diciembre de 2010

El conejo de la luna.


Hace muchísimo tiempo había un mono, una zorra y un conejo que vivían juntos como buenos amigos. Durante el día se divertían en los campos y en los prados. Por la noche regresaban al monte siemre unidos y contentos.

Así transcurrieron varios años. Pero un día el Señor del Cielo oyó hablar de ellos y queriendo comprobarlo con sus propios ojos, se disfrazó de viejo vagabundo y se acercó por aquellas tierras.

- He viajado por valles y montañas, estoy cansado y me faltan fuerzas. ¿Me podrían darme algo de comer?
dijo dejando caer su bastón y sentándose a descansar.

El monito, aprovechando su agilidad, salió enseguida a buscar frutos de los árboles y se los trajo.

La zorra aprovechando su astucia le trajo peces del río.

El conejo corrió por los campos en todas direcciones pero no consiguió encontrar nada.

Cuando los tres volvieron, el mono y la zorra se burlaron de el: "NO SIRVES PARA NADA" entre risas murmuraron.

El conejo bajo la cabeza, se quedó triste y pensativo.
Al cabo de un rato, el conejito pidió que el mono fuese a recoger leña y que la zorra encendiese un gran fuego. Lo hicieron sin tardanza.

Entonces el conejo le dijo al anciano:
- Cómeme, por favor! es lo ùnico que puedo ofrecerte!
y arrojándose al fuego se ofreció en holocausto.

Al ver esto el “viejo vagabundo” experimentó un profundo dolor, y lloró copiosamente mirando al cielo. Luego, golpeando el suelo con su bastón exclamó:
- Todos merecéis mis alabanzas, pues habéis sido buenos y valientes. No hay ni vencedores ni vencidos, pero la prueba de AMOR del conejo ha sido excepcional.

Y volviendo el conejo a su forma original, llevó su cadáver consigo al cielo y lo enterró en el Palacio de la Luna.

Desde entonces, en las noches de luna llena quienes miran atentamente pueden ver un conejito...

ºIlustracion by  @Beele_Cruu (M. Arroyo)


martes, 19 de octubre de 2010

La Soberbia


La soberbia no es sólo el mayor pecado según las escrituras sagradas, sino la raíz misma del pecado. Por lo tanto de ella misma viene la mayor debilidad.
No se trata del orgullo de lo que tú eres, sino del menosprecio de lo que es el otro, el no reconocer a los semejantes.

Quizá lo más pecaminoso de la soberbia sea que imposibilita la armonía y la convivencia dentro de los ideales humanos. Nuestros destinos son enormemente semejantes: todos nacemos, todos somos conscientes de que vamos a morir, todos compartimos necesidades, frustraciones, ilusiones y alegrías. Que alguien se considere al margen de la humanidad, por encima de ella, que desprecie la humanidad de los demás, que niegue su vinculación solidaria con la humanidad de los otros, probablemente ése sea el pecado esencial. Porque negar la humanidad de los demás, es también negar la humanidad de cada uno de nosotros, es negar nuestra propia humanidad. No hace falta remontarse a la teología para convertir en pecaminosa la soberbia.

Ser soberbio es básicamente el deseo de ponerse por encima de los demás. No es malo que un individuo tenga una buena opinión de sí mismo —salvo que nos fastidie mucho con los relatos de sus hazañas, reales o inventadas— lo malo es aquel que no admite que nadie en ningún campo se le ponga por encima.

En general, podemos admitir que nosotros tenemos cierto lugar en el ranking humano, y que hay otros que son más prestigiosos. Pero los soberbios no le dejan paso a nadie, ni toleran que alguien piense que puede haber otro delante de él. Además sufren la sensación de que se está haciendo poco en el mundo para reconocer su superioridad, pese a que siempre va con él ese aire de "yo pertenezco a un estrato superior".
La principal característica que tiene el soberbio es el temor al ridículo. No hay nada peor para aquél que va por la vida exhibiendo su poder, y sus méritos que pisar una cáscara de plátano e irse de narices al suelo. El ridículo es el elemento más terrible contra la soberbia. Por esa razón los tiranos y los poderosos carecen de sentido del humor, sobre todo aplicado a sí mismos.

La soberbia es la antonomasia de la desconsideración. Es decir: "Primero yo, luego yo y luego también yo." Tal vez, la soberbia sea una cosa sencilla: simplemente se trata de maltratar al otro. No importa tirarle el coche encima a un peatón que está cruzando con la luz amarilla, porque la prioridad para el soberbio es él mismo y sus necesidades. En ese grupo entran aquellos que deben dinero y difieren un pago sin importarles las carestías del que les prestó.

En materia de autoestima y de búsqueda de la cima ante los demás, los soberbios siempre están a la cabeza. Pero sus caídas suelen transformarse en tragedias que no pueden superar en sus vidas. Por ejemplo, las Escrituras dicen que Cristo derrotará a los soberbios y humillará a los grandes, porque en definitiva son los que más sufren en las derrotas y a los que tiene sentido vencer. ¿De qué sirve ganarle una partida, una batalla o una discusión a un pobre infeliz? No es algo que te haga pasar a la historia. Los soberbios que montan una escenografía de grandeza a su alrededor, son los preferidos para desafiar. Si vas a por los tímidos y los humildes no tiene gracia, porque esta gente casi siempre está esperando que los derroten...

Pero, ¿cómo evitar caer en la soberbia? El remedio es muy simple, pero a veces duro de asumir: ser realista. También es cierto, que en el otro extremo el exceso de humildad te pone por debajo del realismo. En esa actitud no valoras ni siquiera lo que tienes, lo que se puede transformar en una gran dificultad desde el punto de vista social. En primer lugar tú sufres, salvo que te complazcas morbosamente en tu nada y en tu pequeñez. Hay un mecanismo que utilizaba San Agustín que es bastante útil. En sus Confesiones dice: "Cuando yo me considero a mí mismo no soy nada; cuando me comparo valgo bastante". Es una frase llena de realismo. Cuando analizas lo que quisieras ser, tus ideales, tus bienes, etcétera, estas por debajo de lo que creías y querías; pero claro, cuando miras a tu alrededor la cosa no está tan mal. Por lo tanto, el extremo desordenado de la humildad —la humillación— es tan malo como el de la soberbia.

En definitiva la soberbia es debilidad y la humildad es fuerza. Porque al humilde le apoya todo el mundo, mientras que el soberbio está completamente solo, desfondado por su nada.

martes, 28 de septiembre de 2010

Ring ring : estas gorda!



Kellogs lanzò: Special K: una nutricionista en tu celular.

Se viene el verano y estas por comprarte el TE CHINO DEL DOCTOR MING? Sentìs que el verano se te va a caer encima? Planeàs forrar la heladera con productos de packaging verde? No temas, ahora tendras en tu mismisimo Blackberry una aplicaciòn que promete reorganizar tu vida y organismo.
La aplicaciòn es totalmente en español, proporciona consejos sobre que podès comer y además tiene alarmas para que no olvides seguir al pie de la letra tu alimentación (o cierres la boca a tiempo!). Es gratis, lo cual es buenìsimo y compatible con todos los modelos de BlackBerry, aunque podría no funcionar correctamente en el Storm por no estar optimizado para pantallas táctiles.

Interesante, despuès de todo TONY ( el Tigre de Kellogs, para los caidos del catre) està bastante flacuchito... "saca el tigre que hay en vos"

:)

http://appworld.blackberry.com/webstore/content/13081

domingo, 5 de septiembre de 2010

Con luz propia se nace.


UNA SERPIENTE ESTABA PERSIGUIENDO A UNA LUCIERNAGA.
CUANDO ESTABA A PUNTO DE COMERELA ESTA LE PREGUNTO:
- YO TE HICE ALGO ?
LA SERPIENTE LE CONTESTO:
- NO! EN ABSOLUTO!
LA LUCIERNADA EMITIO UNA LUZ UN POCO MAS POTENTE Y VOLVIO A INDAGAR A LA SERPIENTE:
- ¿PERTENEZCO A TU CADENA ALIMENTICIA?
LA SERPIENTE LE CONTESTO:
-NO! EN ABSOLUTO!
-Y ENTONCES¿ POR QUE QUERES COMERME? DIJO LA LUCIERNAGA SIN COMPRENDER MIENTRAS SU LUZ SE HACIA MAS PODEROSA.
LA SERPIENTE LE CONTESTO:
" POR QUE NO SOPORTO VERTE BRILLAR "

Este breve cuentito habla de esas personas que olvidan trabajar su interior, que viven comparàndose con otros y generando en sì mismos carencias que alimentan los peores sentimientos como la envidia. Envidia, una palabra que me resulta horrible hasta para pronunciarla.

Todos nacemos con una luz mas o menos poderosa. Nuestras acciones diarias contribuiràn tanto a engrandecerla como apagarla.

sábado, 4 de septiembre de 2010

No sos vos, son tus inquilinas mentales.



Una a veces "no es una" , sino la suma de las mujeres que la criaron. Es por eso que ante la terrible presencia de una madre fanática de los maquillajes y una abuela fanática de la limpieza, no puede una ser sino la perfecta "consecuencia" de un sistema de crianza bastante machista.


La madre de tu abuela, ha criado a tu abuela entre panes de lavar y apresto enseñándole cuidadosamente a realizar los "quehaceres domésticos" y programandola para ser una "esposa" que cumpla con todas las "obligaciones
maritales" (entiendase:atender al marido,lavar, planchar, cocinar, limpiar, maquillarse y parir. Repitiendo el ciclo tantas veces como se pueda).

Tu abuela ha criado a tu madre entre polvo de lavar, radioteatro y maquillajes. Obviamente recordandole la importancia de conseguir "alquien" con quien desarrollarse como mujer, es decir: cumplir con las "obligaciones maritales" y "quehaceres domésticos".

Tu madre para "innovar", te ha criado entre maquillajes, perfumes, lavarropas automatico y novelas de Migre, siempre recordándote las "obligaciones maritales" pero "avivandote" para evaluar a tu futuro esposo (no importa con cuantos tengas que probar, mientras no corra el rumor por el barrio). Así es como vos no sos solo vos sino la "suma" de tu bisabuela, tu abuela y tu madre.

EL PRIMER CUCHICHEO:
la esperanza depositada en una

Desde que escuchaste el primer "cuchicheo" entre tu madre y tu tía: "la nena se hizo señorita" hasta el dia de hoy, tu vida se ha convertido en la "potencial concreción de los sueños" de toooodas estas mujeres que habitan en tu cabeza (peligrosas inquilinas).
Desde los 15 años tendrás tiempo hasta los 23 para tener algun "candidato" con quien formalizar una relación y obviamente casarte. Casarte por Iglesia (por supuesto) no importa si tu bisabuela no resistiô el paso de los años(desde el cielo seguramente estara "deseando" verte camino al altar). Esto es por "tu abuela"y "tu madre" (y bien de un linaje).

EL SEGUNDO CUCHICHEO:
La pena

Si no te casas antes de los 30 sentirás ooooootro segundo "cuchicheo": "pobrecita, se va a quedar para vestir santos".
Ya a los 27 en cada reunión familiar te miraran raro como si algo te "faltara" (claro esta: un novio). A los 28 alguna tìa abuela "piola" te dará una estampita de San Antonio o te recomendara alguna bruja copada "para que te "desate y te limpie, mija querida". A los 29 te veras sentada junto a una de tus tías que te confesara su lesbianismo oculto en intentara darte un golpe de "aliento".


Cumplidos los 30 tendrás dos caminos: Seguir los mandatos de tus "inquilinas mentantales" o dejar de escucharlos.

Sencillamente tu cabeza querrá dejar de escuchar las voces de todas las que te recuerdan que "hay que estar siempre arreglada porque las alegrías y la parca caminan por la misma vereda". Hacerlo, es cosa de valientes. La toma de la decisiòn implica convertirse en la "oveja negra de la familia" (oveja libre pero feliz). Si tomas el otro camino, te encontraras en una situación simple pero compleja a la vez: limpiando freneticamente la bañadera, maquillada y peinada probablemente evitando contener el llanto porque una vez mas, tu cita(la causa de tu depilación total) te ha plantado.

El dilema es tuyo... invito todas a como "dueñas y señoras" de nuestras vidas a sacarse de encima estas "inquilinas" mentales. Seamos nosotras.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Me gusta esta historia y mas aun el significado de "la rosa"



Erase una vez, en una tierra lejana, un joven prìncipe que vivìa en un castillo. Aunque tenìa todo lo que pudiese desear, el prìncipe era malcriado, egoìsta, poco amable. Una noche de frìo invierno, una vieja mendiga llego al castillo. Le ofreciò una sola rosa a cambio de refugio contra el cruel frìo. Repugnado por su aspecto andrajoso, el principe se burlò del obsequio y hechò a la anciana a la calle. Ella le advirtiò que no se dejara engañar por las apariencias porque la belleza estaba en el interior. Cuando la volviò a rechazar, la fealdad de la anciana desaprareciò y revelò a una hermosa hechicera. El prìncipe intentò disculparse pero ya era tarde porque ella habìa visto que en su corazòn no habìa amor. Como castigo lo convirtiò en una espantosa bestia y encantò el castillo con un poderoso hechizo y a todos los que moraban ahì.Avergonzado de su monstruoso aspecto, la bestia se escondiò dentro de su castillo, siendo un espejo màgico su unico contacto con el mundo.La rosa que ella le habia ofrecido, era en realidad una rosa encantada que durarìa hasta los 21 años del prìncipe. Si llegaba a amar a una doncella y ella lo amaba tambièn antes de que cayera el ùltimo pètalo, se romaperìa el hechizo; sino, quedarìa encantado y serìa una bestia por toda la eternidad. Al pasar lo años el cayò en la desesperaciòn y perdiò toda esperanza, porque.. ¿ quien podrìa algùn dìa amar a una bestia?



ALGO MAS DE DATA..
.

La Bella y la Bestia es un cuento de hadas tradicional europeo. Explicado en múltiples variantes cuyo origen podría ser una historia de Apuleyo, incluida en su libro El Asno de Oro (también conocido como Metamorfosis), titulada Cupido y Psique. La primera versión publicada fue obra de la escritora francesa Gabrielle-Suzanne Barbot de Villeneuve, en 1740, aunque otras fuentes atribuyen a Giovanni Francesco Straparola la recreación de la historia original, en 1550. La versión escrita más conocida fue una revisión muy abreviada de la obra original de Villeneuve, publicada en 1756 por Jeanne-Marie Leprince de Beaumont. La primera traducción se hizo al inglés, en 1757.[1] Existen muchas variantes de la historia en toda Europa.[2] La versión de Beaumont es la que goza de mayor fama, siendo ésta la base de casi todas las versiones o adaptaciones posteriores.

Al cine llego de la mano de varias adaptaciones pero la mas recordada seguramente por todos nosotros serà la versiòn de DISNEY BEAUTY AND THE BEAST en 1991 con guión de Linda Woolverton, música de Alan Menken y canciones de Howard Ashman. Ganó el Óscar a la mejor canción original y el Óscar a la mejor banda sonora, y es la única de las dos películas animadas de la historia nominada al Óscar a la mejor película.

domingo, 18 de julio de 2010

Instrucciones sobre Como ir al baño (por si se le olvida)



A todos nos pasara que en algùn momento de nuestra vida se nos puede "olvidar" ir al baño. Mientras esperamos que nuestros hijos nos elijan un "hermoso" geriàtrico. Recordemos paso por paso como se ejecuta el acto de elimimar toxinas segun su genero o su eleccion: sentarse o no sentarse. Esa es la cuestion! (y esa es la diferencia muchas veces!)

viernes, 16 de julio de 2010

QUIERO VER SEXY A...



Aquì armè una lista de HOMBRES que me encantarìa ver en situaciones "sexys" y que DUDO (como dice Pachano) se den o sucedan. Seguramente ustedes podràn ayudarme a agregar màs ejemplares!



1
Facundo Pastor: en zunga a lo MESSI en la playa sin gritos ni càmaras ocultas.

2 Martìn Ciccioli: sudando en el Gym (si tiene una toalla en el cuello mejor)

3 El de la PHILIPS JUICER: cocinando en boxers (y delantal)

4
El "Chino" de Showmatch: manguereando el auto en shorts.

5 Toti Pasman: Dando una vuelta olìmpica en Bolas.

6 Sergio Lapegue: Cambiando los tapones de la luz en toalla de baño

7
"Rifle" Varela: secandose su frondoza cabellera, recien salido de la ducha.

8 Nacho Viale: chequeando el rating, desde la cama.

9 Rodolfo Barili: haciendo movimientos pèlvicos al ritmo Don Omar (en cuero y sin gel)

10 Jorge Rial, sentado unicamente "en bata" y twiteando.

:P

miércoles, 14 de julio de 2010

Las 10 al Random con Cintia Fernandez


Googlearla puede resultar INFARTANTE, EXITANTE y POLEMICO. Todos conocen a la controversial CINTHIA FERNANDEZ, "la pendeja insoportable que esta màs buena que comer con la mano". Mezcla de Mujer "fatal" y "niña caprichosa", su dualidad y desenfado la hacen atractiva. Cinthia Fernandez con sus 21 años es impune y tiene una lengua filosa como un TRAMONTINA.

HOY: en las 10 al RANDOM, CIN LAPERTARDO, o sencillamente @cinthifernandez




1 Què desayunaste hoy?

(se rie) no me acuerdo, a ver? Me levante re tarde y me comì una "milanga" terrible!. Lo que sì, me falta calcio mal; debe ser que me levanto tarde siempre (o el lechero no pasa por casa nunca)

2 Si fueras un juguete, cuàl serìas?


Un patito de "hule" (pero el de plumas en el cuello)

3Què pensas del uso de las "pieles" como Zaira Nara hizo en Revista REMIX?

No vi la revista. Pero a los animales se los cuerean vivos! Vamos a ver el dìa que se hagan tapados de "piel de gato" como sale corriendo màs de una. Ojalà los inventen asi sufren lo que los animales pasan.. solo por verte como el muñeco de MICHELIN con pelo!: me parece un HORROR!

4 Cuàndo fue la ultima vez que lloraste?

Ayer, por un hombre (hagamos tapados de piel de "hombres" tambièn! ja!)

5 QUe te harìa felìz ahora mismo?


Muchas cosas...ahora posta, fortalecer mis huesos! (Cuac)

6 Aceptarìas una propuesta indecente?


Por què lo preguntas? (cuac) No! no lo haria, si soy una nena! (Cuac2)

7 Futbolera/rugbiera/raquetera/Polera o simplemente "tachera"?

Raquetera ya fuì, por consiguiente me quedaria probar el resto...


8 Què cualidades buscas en el "hombre ideal"?

Cuando tenia quince, esperaba al "principe azul" y ahora con casi "22" con que sea HOMBRE y no me cague me basta!

9 Un lugar donde desearàs volver?

A la panza de mamà, asì no salgo de nuevo ni en pedo!

10 Còmo te ves de "mayor"?

Faaaa! si consigo un "hombre ideal"... me veo "tuneada" y bailando con mis amigas. Sino, como Zulma Lobato o la que canta y "gira" pasadas por encima con un tractor. Con artrosis y obvio, VIENDO OVNIS! jajaj!


GRACIAS A @CINTHIFERNANDEZ por la buena onda!

viernes, 9 de julio de 2010

COCA SARLI, entre los pròceres de la Tv Chocolate


En la tele de hoy, donde los programas son de "chocolate". Te endulzan el dia y te los te los terminas de un solo bocado. Hagamos un parate y recordemos entonces en su cumpleaños a una verdadera Procer argentina que supo "hacer partria": La Sra Isabel Coca Sarli en su cumpleaños.

La Coca naciò el 9 de Julio de 1935 y haciendo honor a su natalicio marco una epoca dentro del Cine Social y Erotico y se convirtio en un ìcono sexual de los '50, '60, '70 y principios de los '80.
Sarli fue la primer mujer en desnudarse totalmente en un film argentino. Varias escenas fueron "censuradas" en la poca oscura del proceso militar.Dirigida por su pareja Armando Bo, protagonizo "El trueno entre las hojas" entre sus 30 peliculas.Su frase famosa: "què pretende usted de mì" pertenece al film "Carne".
La Coca a su modo, tambièn hizo patria, conquistò los mercados de latinoamèrica y posicionò a la "morocha argentina" como las mas sexies y bellas del mundo.

Feliz cumple COCA SARLI! Cuanta trucha intento imitarte! pero jamas prodran igualarte!

martes, 6 de julio de 2010

10 al ramdom! con @nachobottinelli


En la pàgina oficial de Twitter, el cuadrito que reza: MIRA QUIEN ESTA AQUI agrupa y exhibe los twiteros màs relevantes. Imposible no ver a @NachoBottinelli con sus miles y miles de seguidores; imposible tambièn no preguntarse quièn es o què hace.
Juan Ignacio Bottinelli es un joven argentino (nacido en San Nicolàs) emprendedor que camina hacia el èxito dentro de la esfera del marketing online y las redes sociales. EL secreto de su èxito reside, en mi opiniòn, tanto en su formaciòn como en su la "fe" que se tiene a si mismo. Es el geek màs lindo de Argentina (que he encontrado hasta hoy) y el que màs "feedback" tiene con sus seguidores. Nacho siempre, saluda, opina o contesta los tweets. Eso lo hace sencillamente diferente.

Acà las 10 preguntas al RANDOM de @yoceleste (màs cerca de SUSANA que de Grondona)


1. Cuàndo fue la utima vez q besaste por amor?
Nacho: hace 3 meses.

2.Què desayuna?
N:mi desayuno diario? licuado de frutas generalmente.

3.Siente verguenza de comerse una banana en la calle?

N:no. ajajaaaaa

4. Còmo se define actualmente?

N:en un momento de cambios en mi vida

5. Ordene segun prefiera: salud/dinero/amor

N:salud/amor/dinero.

6.perros o gatos?
N:los dos.

7 Què cosas de "geek" contiene su personalidad?

N:jajajaja, muchas;no sè, tengo un blog que escribo de tecnologia http://nachobottinelli.com. Ya con eso alcanza.

8. Los geek boys garchan vìa USB?

N: definitivamente,no!

9. Què serìa capaz de hacer por amor?

N:uff! muchas cosas hice por amor, me mude a 2 paìses por estar enamorado.
.
10 (La ùltima) Què significa su tatuaje del pie?

N: Es un delfìn Maorì, significa libertad.


Gracias Nacho! :)

sábado, 3 de julio de 2010

Los "Chiches" de Twitter


Como hacer que Twitter sea Interesante II

Hace poco tiempo por cuestiones de trabajo necesite "rastrear" entre mis tweets una conversacion que mantuve con el programa de tv @Manianeras donde discutíamos a cerca del uso de las "pieles" en la moda. Me costò bastante encontrar cada uno de mis Tweets y sus contenstaciones conrrespondientes. Finalizado mi rastreo hice COPY/ PASTE en paint y arme mi propio cuadro de dialogo entre @manianeras y yo. Un amigo de twitter (@johncross)al ver mi "trabajo collage de tweets" ya terminado y subido a mi blog, me sugirió www.bettween.com

Esta pàgina, recorta las conversaciones entre dos usuarios y en sencillo "cuadro de dialogos" permite hasta "subirlo" a cualquier otro blog o pàgina a travès de un còdigo HTML. Asi, uno puede seguir tranquilamente las conversaciones entre cualquier usuario twitter individuales o bien con otras personas.

www.bettween.com es fácil de usar, no requiere registro y actualiza rapidísimo los estados de tweets.

Un "chiche" mas que hace que Twitter sea una herramienta que se complementa con otras para ser "menos aburrida".

:)

domingo, 27 de junio de 2010

Hoy: TODOS ARGENTINOS!


"Vamo' vamo' ARGENTINA!
Vamo' vamo' a Gana'
Que esta banda quilombera
No te deja, no te deja de alenta'"

viernes, 11 de junio de 2010

Mi discusion con @Mañaneras sobre tema "pieles"


Hace unos días en el Programa de Tv MAÑANERAS (America 2)en el segmento"fashion" del que participa el asesor de imagen Fabián Medina Flores, se habló muy por arriba de las "las pieles" que llevaron estrellas como Mirtha Legrand y Susana Gimenez. Por supuesto el segmento de moda giraba en torno al "look" de las celebrities que habian ido al Colón.
En el discurso de Fabian Medina FLores me llamó la atención el "modo positivo" en que hacía referencia sobre el tapado de Susana Gimenez. Flores recalcaba constantemente el "valor" de esa piel de animal colocándolo por encima de cualquier otra prenda. Era evidente que en su discurso el poseer una "piel" era uno de los "gritos de la moda" (y vaya que lo es!). Noté esta valoración como extraña y decidí investigar un poco sobre el tema "pieles/moda". Asi escribí mi post mas retuiteado: "cuantos cadáveres ...." .De ese la info recaudada para escribirlo, descubrí las diferencias entre PIEL REAL/ECOLOGICA y Piel sintética(les recuerdo que a diferencia de como todos creen la piel "ecologica" se llama así por sacarse de presentando "abrigos de invierno", entre ellos había tapados de piel. Me sentí atraida por volver a analizar su discurso y ver si si "grieta" aún estaba ahí. Efectivamente! Ante un tapado de piel las apreciaciones eran fabulosas y extravalorativas como si poseer una prenda hecha de animal era un logro, un escalón de "status" o porque no de "poder". Me pareció triste y lamente que alguien que sabe tanto de moda no pueda usar los segmentos en que trabaja para dar tips de moda Y difundir y educar a la audiencia en causas mas altruístas como puede ser la defensa del medio ambiente relacionada a la confección de prendas de moda o la matanza de animales.
Mi asombro no quedó ahí. En el mismo segmento FLores se refierió a los "famosos ecológicos" y los "no ecológicos". Habló de Marcela Klosterboer como una celebrity "ecológica porque hace campañas de moda en CONTRA DE LA MATANZA INDISCRIMINADA DE ANIMALES". What? dije yo. INDISCRIMINADA! matanza al fin! Por dios! y nadie de las panelistas lo detuvo! nadie escuchó ese LAPSUS? o había que pasar el "chivo" de las casas de pieles que llevo el asesor de moda al programa?
Hoy por la mañana y a raíz de este blog y todas las opiniones de quienes piensan que "matar indiscriminadamente" es MATAR de todos modos... en MAÑANERAS volvieron a tocar el tema para "aclarar" y armar un debate que a mi criterio resultó poco felíz.
Fabián Flores, estaba más callado que de costumbre. No pudo sostener su postura y los tapes derivaron en relevo de imágenes de celebrities con pieles. Flores se escudó en el hecho de que las grandes marcas las usan al cierre de sus desfiles y básicamente se fue por las ramas para decir cosas como: "una prenda si no es de piel, no es lujosa" (cuack!) o contar la anécdota de que "hay un paté que se come en hoteles 5 estrellas que es un horror, no sé qué le inyectan,casi se deshidrata al animal (para matarlo) ,es muy caro x eso no lo como". En fín, su postura lejos de revertirse no hizo más que hundirlo un poco más. Lamentablemente, ninguna de las panelistas supo sustentar una postura feliz respecto de la matanza de animales a la hora de hacerlos prendas de vestir.
EL debate daba para mucho más, resulto breve y muy mal moderado por las conductoras. Inteligentemente la producción llevó a una ecologista que fue rápidamente "malinterpretada" y todo derivó en "si había que comer vaca o no". Una verdadera pena. Mañaneras es diferente de AM y lo bueno era eso que quizá en cada programa había como fin brindar un servicio, informar aparte de entretener... pero hoy dejó bastante que desear. Aclaro que no soy activista de nada, solo escribo mi blog como periodista y conociendo a varios de la producción de ese programa (con los que he trabajado quiza) me ha dolido polemizar by Twitter sobre el tema sin encontrar ni un poquito de compasión.
@yoceleste

martes, 8 de junio de 2010

Twitter es como los Pitufos...twitter subliminal (?)

Como en las "letras" de XUXA, como en los dibujitos de los PITUFOS, en Twitter también hay mensajes ocultos pero... que quieren decirnos con esto?




"lo dejo a tu criterio" digo Karina Olga.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Cuántos cadáveres se necesitan para vestir a una Diva?



Las pieles dan que hablar en los Halls de la fama. Antes era signo de Lujo y glam, hoy: señal de IN HUMANIDAD.

Susana Gimenez, espléndida en la Gala de reapertura del Colón llamó una vez más la atención de todos los críticos de la moda resultando una de las "Mejor Vestidas". "Cambió su peinado" se oia en los pasillos de las editoriales de moda, refieriéndose al cabello recogido que eligió para el evento; "Y el negro del vestido escotado" hacia "perfect match" con el tapado de Marta Cibelina (?). Y aquí me detengo, en la maravillosidad de un tapado de piel.
La Cibelina (mamífero que habita en el sur de Rusia) es en el mundo la más fina y cotizada de las pieles para la indumentaria, despues le sigue la chinchilla y otros.
Pero que haría elegir a Susana una piel así? Apuesto y quiero creer ue es piel sintética, quiero pensar que una Diva, con tiempo libre y dinero se informa sobre el mismísimo infierno y tortura por la que pasan estos animales antes de transformarse en esos "maravillosos y glamorosos" tapados.
La extracción de la piel de una chinchilla, por ejemplo (12 centímetros por 40) tiene un costo de unos U$S 7. Para confeccionar un sacón se requieren unas 50 pieles. De modo que el costo de un sacón es de alrededor de U$S350. Pero en el mercado un sacón se vende a un precio piso de U$S 4.500 o mas.
En el caso de las Cibelinas el pago supera los 10 dólares y para un tapadito como el que luce Susana se requieren 80 Martas Cibelinas.
Había otras famosas con "pieles sintéticas" (no podemos realmente saber si lo eran o no mirando las revistas... pero prefiero pensar que nuestras celebridades saben de todo esto).
No acuso a Susana, sólo la uso como "disparador" para que todos se enteren que hay otras opciones antes de vestirse con cadáveres.
Muchas de estas Cibelinas son matados gaseados, usando dióxido de carbono o monóxido de carbono. Antes de morir corren frenéticamente por la cámara y luchan por mantener sus cabezas por encima del nivel del gas, es horrible. Tan sólo me imagino a mi mascota pasando por eso y me muero de tristeza.
Efectivamente, Susana era una de las mejores vestidas, pero mi pregunta es :
Cuantos cadáveres se necesitan para vestir a una celebridad?
Basta de pelotudeces!

lunes, 24 de mayo de 2010

El trencito de la alegría y la argentinización de sus personajes.


De una charla con mi twitteramigo @hernanolivieri surgió la siguiente lista de personajes animados de nuestra "infancia" no tan lejana pero pronunciados "a la argentina". Subite a este listado que apuesta a ser tan pintoresco como el mismísimo "trencito de la alegría".

Pienso que la fatal (?) existencia del "trencito de la alegria" tan tipico nuestro tiene sus consecuencias... Y, claro está, ese tipejo flaco con dos orejitas redondas vesdito de enterito rojo, zapatotes amarillos y guantes blancos, no puede ser Mickey mouse "el ratón". El rotoso hombre araña famélico y lleno de "pitucones" colgado pasamanos del colectivo que huele a alchool y a "huevo" (I.m sorry) tampoco podría ser el super heroe Spiderman! Entonces el trencito da lugar a un "cover" digamos para que quede COOL, de los personajes pero en versión nacional. Te propongo entocens que te sumes a la "argentinización" de nuestros personajes favoritos.

La cosa empezó con mi twit: "los dás de humedad soy mas mala que ESQUELETOR". Hernán, contestó: "nunca me había puesto a pensar como se escribía SKELETOR en español". Entonces yo concluí: simple, Ja!, se escribe: ES-QUE-LE-TOR. Asi se empezaron a subir a nuestro trencito de la alegría los siguientes candidatos, super conocidos por todos!:
-JIMAN
-BATELCAT
-YIRA (que es la princesa del poder y no un "yiro" de showmatch)
-SORCELES (seria una @yoceleste pero versión clero)
-JELOU QUITI
-SARA QUEI
-MASINYER (el robot y no el de Microsoft)
-ZANDERCATS (suena a peluquero fashion pero no. Son los gatos que manejan las artes marciales a la perfección)

Los infaltables:
-MIQUE Y MINI MAUS
-ESPAIDERMAN
-EL INCREIBLE JALC
y seguramente habrá muchos mas que vos nos podrás sugerir! Vamos! subite al "trencito de la alegría" con nosotros!
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sábado, 1 de mayo de 2010

miércoles, 28 de abril de 2010

Trapitos al sol en la tv de la tarde



Una hija como objeto y dos padres irracionales mal separados:


Ella: "no seas triste... me da tristeza tu decadencia Cristian".
El: "vo' queres q yo te saque a la nena?
Ella: "me encantaria..." Amalia y Cristian. 27 de abril 2010. Intrusos, America 2
(WTF?!!!!!!!!!! Por Dio'!)

martes, 27 de abril de 2010

Puedo ser Colón aprendiendo a usar las aplicaciones basadas en geolocación.


Dentro de la twitósfera existen infinidad de aplicaciones que se complementan y hacen mas interesante utilizar Twitter. Los servicios de "geolocacion" están a la orden del día este año y no sólo sirven para situar dentro de un mapa negocios sino también personas.

Que es Foursquare?

La aplicacion FOURSQUARE permite geolocalizar personas a través de un dispositivo móvil del tipo "smart phones". Así, Foursquare funciona como una herramienta, que hace las veces de juego, permitiendo a sus usuarios registrar y publicar en Twitter (y en Facebook) su locación añadiendo comentarios y valoraciones.
Ahora no sólo podrás contestar a la prengunta Qué estás haciendo? sino también Dónde lo estas haciendo?.
FOURSQUARE funciona como un juego porque de acuerdo a la cantidad de veces que uno etiquete sitios/lugares, semanalmente se va armando un ranking relaciondo al usuario con otros usuarios y sus amigos.

Como comenzar?


Para comenzar a experimentar esta aplicación se debe tener teléfonos "smart phones" (blackberry, iphone, etc) con la capacidad de dar "georeferencias" (gps).
En la página www.foursquare.com están claras las opciones para descargar el programita adecuado a cada teléfono. Una vez descagada la aplicación y entrando a ella, podemos ir a la opcion "check in". Allí, aparecerá una lista de lugares(geolocalizados por otras personas previamente) cercanos a donde estemos ubicados actualmente, también un mapa indicador y un recuadro donde podemos escribir lo que estamos haciendo. Se puede agregar un sitio que aún no este localizado e indicar si queremos contárselo a nuestros amigos a través de Facebook, o Twitter.

Cual es la utilidad?

A través de esta aplicación podríamos enterarnos la opinión de un usuario anterior que califica la atención dentro de un determinado local de comida: "la comida de FIDELIO Resto, estaba cruda" por ejemplo. Evitándonos ir a ese sitio y si elegir entre los otros restó que apareceran geolocalizados en la zona que estemos.
A las empresas o marcas también les resulta muy útil este tipo de aplicaciones, para poder categorizar el sector de consumidores al que dirigir sus productos y armar mejores estrategias de ofertas a la hora de captar potenciales clientes.

En conclusión y como digo siempre que descubro un nuevo uso para Twitter y las redes sociales, decir que esto es "aburrido" quiza sea delatar mi "ignorancia" ante lo nuevo de una herramienta. El juego social que propone Foursquare nos permite "colonizar" , descubrir lugares que aún otro usuario no ha etiquetado dentro del mapa virtual en determinada zona. Pero ojo, cada vez somos más los usuarios de estas aplicaciones y cada vez será más difícil ser el primero en darle locación a un simple sitio. En materia de geolocación, habra cada menos cupo para jugar a ser Colón


lunes, 26 de abril de 2010

Lo que hay que saber para que Twitter no sea "aburrido"



Twitter es una página de microblogging que te permite enviar micro-entradas basadas en texto ("tweets"), de máximo 140 caracteres. El envío de estos mensajes se puede realizar por el sitio web de Twitter, desde un teléfono móvil, Facebook, Twinkle, etc. Generalmente las personas que entran por primera vez a Twitter.com crean su cuenta y mueren alli pensando "que aburrido que es esto" o "y ahora qué?" pero eso pasa porque desconocen la cantidad de cosas que pueden hacerse con una simple cuenta de twitter vinculada a otras aplicaciones externas.


Twitter es una herramienta, nosotros tenemos que encontrarle la utilidad:

*Compartir fotos: TWITPIC.com es una herramienta o aplicación externa a Twitter que nos permite subir fotos para compartirlas en nuestra cuenta de Twitter.Tambien desde twitter blacberry debajo de la barra principal aparece una camarita de fotos donde podemos subir fotos. Sino desde el menu de imagenes del Bberry esta la opción: enviar/compartir, Enviar como, Enviar a twitter.
* Búsquedas en tiempo real: si necesitas buscar información sobre el resultado de algun partido de fútbol o de algun concurso, Twitter es la mejor via para hacerlo. En cierto modo, las webs de noticias pueden tardarse hasta que termine el evento en mención para sacar alguna noticia o algunos minutos más. Sin embargo, si usamos el formulario de búsqueda de Twitter podemos encontrar información sobre el partido de fútbol en tiempo real, durante el juego. Lo mismo para algun otro evento en particular. (en Bberry en la barra superior de twitter tenemos un icono con una lupa)
Twitter es la via más rápida para enterarse de lo que sucede.
* Monitorear algo que nos importa: Muchas empresas tienen ya su cuenta en Twitter (Google, PARATI, COMSMOPOLITAN) y no dudo que con el pasar del tiempo se sigan creando más mientras vean que el crecimiento de Twitter sea aún mayor. Al tener ellos sus cuentas twitter, podemos followear (seguir) a las empresas cuyos productos nos importan más y de esa manera monitorear sus novedades y actualizaciones.
* Actualización de Noticias: si sumamos el punto 2 y el punto3, cae a pelo perfectamente este punto. Las web de noticias (CNN, INFOBAE , etc) o los canales de TV de noticias o los diarios informativos ya cuentan con su cuenta en Twitter y por esa via van actualizando noticias de actualidad por medio de Twitts. Es una forma más rápida y sencilla para estar al día en las noticias.
* Comunicación Instantanea con tus Amigos: Twitter permite una comunicación fluida con todos tus amigos o followers, ya sea una persona o dos o todo un grupo a la vez conversando del mismo tema. Si bien Twitter fué creado para actualizar ante la pregunta “What are you doing?” no necesariamente tenemos que twitear lo que hacemos cada minuto. Podemos variar el estilo de nuestros twitts, abriendo debates por ejemplo o colocando mediante COPY PASTE los links de las cosas que leemos en otros sitios.
* Twitter como una linea de comando productiva: Twitter también puede servir como recordatorio de alguna fecha en particular o algo que debemos hacer. Simplemente lo twiteamos y lo guardamos como favoritos.
* Pregunta algo, recibes respuestas: Tienes dudas sobre algun tema en particular o no sabes dónde queda algún local o como es X discoteca o X restaurante, ya no necesitas googlear para saber las respuestas, solo basta con un twitt y tus followers te ayudarán con una o varias respuestas a elegir.
En este caso y MUY IMPORTANTE en mi opinión es saber elegir las personas a quienes seguir. Podemos seguir amigos, armando una red de amistad o tambien seguir a nuestros artistas favoritos recibiendo la info sobre lo último de sus trabajos o en algunos casos lo que ellos mismos estan haciendo ahora. La idea de armar nuestra TIMELINE o red de amigos hará mas o menos interesante/aburrido tu día en Twitter.
Elegir y saber a quiénes seguir, es conocerse a uno mismo y saber que cosas nos interesan y qué cosas no. Podemos tener varias cuentas de twitter también, según nuestras facetas y gustos. Por ejemplo una en la que podemos armar una timeline con lo relacionado al deporte que nos gusta, relacionarnos con personas afines y deportistas y otra cuenta (otro usuario) con una timeline de amigos, compañeros etc.
Espero que les sirva la info.

martes, 20 de abril de 2010

Papa Geek? es un amor!


Cuando mi hermana Ines compro su primer notebook, intentamos que nuestros viejos aprendieran a usarla. Nos encontramos con los problemas de manejar el mouse y touch pad matándonos de risa con las puteadas de "Ofe" (nuestra madre a quien llamamos por su nombre) que intentaba fabricar "tortas y postres"con un juego para niñas de 4 años. Papá en cambio se esforzó enseguida por comprender que la compu era una herramienta que como el teléfono no sólo servía para comunicar sino también "para conocer e informarse" y asi se interesó por internet. Después de bastante tiempo el consiguió aprender a dominar su pulso para utilizar el mouse. Así Google y Youtube se convirtieron en sus "favoritos" para ver noticias sobre autos y deportes. La verdad que nos sorprendimos con mi hermana de ese "motor" interno que tiene mi viejo para no perderse en el pasado y agiornarse (ese mismo motor que tenia mi abuelo cuando nos daba plata para comprarnos los primero celulares). El sabe que el que no aprende queda atrás en los tiempos que corren.
Hace un mes la casa donde nos criamos, cambió de estado y como dijo mamá: "la vida es como un libro. Damos vuelta la página y comienza otra historia". Sucede mi hermana, se independizó y se mudó merecidamente a su departamento. Entonces la casa que nos vió crecer, quedó con los dos habitantes originales: mamá y papá. Son tan pero tan buena gente mis viejos que jamás dejaron de apoyarnos al momentos de querer irnos de casa. Tampoco nos hicieron ni nos hacen sentir culpa por no ir a verlos mas seguido. Es tan lindo ser hija de ellos que una siente la responsabilidad del libre albedrío y sabe que mientras ellos esten una red nos sostendría si caemos.
La partida de mi hermana se llevo de casa tambien su notebook (con la que mi viejo navegaba por la web y mi vieja prepara postres virtuales) y quedo en casa una vieja pc, la cual en pocos dias mi viejo comenzo a "investigar" y "domesticar". Hoy por hoy mi viejo puede conversar sobre si la pc esta "lenta" o si se "cae" la web, etc, etc. Pero lo mas maravilloso es que desde esa pc vieja y lelnta mi papa hoy nos envio un mail a mi y a mi hermana.

From: carlosmontanari@.com
To: ines_montanari@.com
Subject: RE: INE
Date: Mon, 19 Apr 2010 21:26:00 -0300

yo tambien t requiero

From: ines_montanari@.com
To: carlosmontanari@.com
Subject: RE: INE
Date: Mon, 19 Apr 2010 14:56:53 +0000

siiiiii!!!!! bien lo hiciste bien !!!1 te quiero muchoooo

ĨņĕŠ
Ìňė∫"

La necesidad de tan solo decir un "hola" a sus hijas, hizo que el aprendiera a crearse una cuenta de email y comunicarse. Estoy muy feliz por el. Por intentarlo pero por sobre todo porque "ese mail" significo puro "amor" hacia nosotras...

martes, 13 de abril de 2010

Cuando "querer" es "poder".



Desde hace una semana y sin tener algun motivo, comence a leer sobre deportistas con algun tipo de discapacidad. Comencé a plantearme algunos interrogantes y a pensar posibles respuestas. Por ejemplo: Cómo hacer para integrar en mis clases chicos que quieran aprender y por ejemplo no escuchen? La respuesta fueron mis ganas de ayudar, de hacer realidad un sueño y de enseñar que nadie mas que uno mismo puede decidir los propios limites.
Estoy dispuesta a ayudar a quienes quieran aprender a patinar, lo tengo decidido desde el primer momento. Tuve y tengo alumnos con sobrepeso, sin dedos en los pies, ancianos y con pequeños grados de autismo. Todos ellos me han reconfortado el alma, devolviendome una sonrisa y recordandome que yo también lucho por mis cosas y puedo contagiarlas. A veces siento que les devuelvo el ego.

Esta semana vi muchas fotos sobre corredores sin piernas como Oscar Pistorius, Hether Mills o nadadores sordos como los "los Pulpos", que son nuestros "Pumas" pero en el agua. Aprendi mirando fotos y leyendo que hay muchos profesores excelentes que se forman para apoyar a estos chicos. Integrarlos es practicamente "salvar" una adolescencia, un gran trabajo, un objetivo loable.

Nació en mi una conciencia que no tenia y me planteé entonces: por qué sentimos que no podemos cuando en realidad tenemos todo lo necesario para poder? y qué hacemos para cambiarlo? Todos ellos han querido tanto pero tanto hacer esos deportes, han deseado profundamente cumplir esos sueños, que sus energías se concentraron no en la pierna que les falta sino lo que tenian para poder lograrlo.Y esa es la clave. Aqui querer es poder.

Me preocupa la brecha que divide el "nosotros" y el "ellos". Esa maldita rampa que no esta en la entrada del edificio, ese miedo infantil al silencio por no saber como manejar un dialogo con alguien que no oye o la verguenza a tomar del hombro a una persona con baston blanco para que cruce una calle son las cosas que nos dividen mas y mas de vivir en una sociedad integrada. Somos entonces nosotros los que nos "hacemos los sordos", "ciegos", y "mudos" ignorandolos, y coronándonos "ignorantes", "impiadosos".
No se ustedes, mis amigos, que haran. Pero muchos de ustedes tienen la bendicion de fundar una nueva sociedad, mas empática y esa oportunidad la tienen a través de sus hijos, de sus niño porque ellos aceptan todo y lo naturalizan. Lo se por experiencia propia con mis niñas de 5 años. Creen que alguna de ellas se ha preguntado si yo soy verde, azul, celeste o marron? (no.). Yo, que he sido aceptada siendo transexual entre uds ( que tan feliz me hacen por abrirme sus corazones, sus casas y sus vidas) y entre los papas de mis alumnos de patinaje, en la facu y en la fama en algun momento... yo quiero, yo tengo ganas, yo tengo "voluntad" de que esta brecha entre Ellos y nosotros no exista más.
Quiero poder dialogar con alguien que es sordo. Porque de el aprendere a no temerle al silencio. Quiero dejar de asombrarme o intimidarme tontamente si veo a alguien que le falta una pierna. Por que somos más que un pito de sobra (jeje) , una pierna menos, o un par de orejas que escuchan pelotucedes...
Como siempre digo: quiero ser un buen recuerdo en quienes me conocen... Quiero ser una mejor mina, y quiero conocer más cosas, más gentes, para asombrarme cada día menos de pelotudeces y asombrarme cada día más de las capacidades de las personas.

Que piensan uds?

@yoceleste

miércoles, 7 de abril de 2010

Tuve una idea brillante: hacerme pseudovegetariana


Pollo y verdura

Hace un tiempo decidí cambiar mi modo de comer y verdadera mente me siento mucho mejor. No es que comia porquerìas sino que era desordenada y vivir dentro de mi stress me hacia comer en cualquier momento y abusar del delivery de pizza y empanadas. Un par de amigas y mi heladero (que esta bonísimo como Beckham) me hiceron pensar en que el modo de comer podría interferir en muchos ámbitos de mi vida, como el sueño, mi practica en los deportes, y por supuesto el maldito uso de la "bikini". Así es como comencé a ordenar mis hábitos y comer básicamente pollo, soja y otras legumbres y verduras y a leer un poco sobre el vegetarianismo (?) al cual aun no he llegado pero creo que voy en camino. Lo mas importante es que aprendí a:

1 comer las cuatro comidas básicas en paz y sin hacer otra cosa mas que disfrutarlas. Nada de Compu tele o comer de parada.

2 Elimine los azùcares en exceso y aprendí a comer frutas en la cantidad que quiero.

3 Logre tomar agua! nunca en mi vida había podido tomar mas de 2 vasos por agua y ahora descubrí que tengo sed mas seguido. Así es que tomo facilmente 2 litros (y si, vivo en el baño. Eso es lo peor!)

Basicamente en mi cuerpo logre estar menos hinchada (sin tomar el yogur del transito lento) baje algunos varios kilos y definí mis músculos. Me ayudo mucho en mi deporte porque al estar mas liviana salto mas alto y me canso menos. Pero lo mas importante a parte de haber cambiado mi fisico es que NO ME DUELE LA CABEZA! y eso es mucho! (vivía con dolores de cabeza, ya parecía Nazarena Velez! hasta tenia mi propio pastillero de cafiaspirinas!).

En fin, hagamse pseudovegetarianos! A mi me sirvió...

¿Qué grados de vegetarianismo hay?


El hecho de no comer carne no es tan sencillo como eso, hay distintas tipologías según cada opción personal.

• Estrictos o veganos: no consumen ningún alimento que venga de un animal, ni siquiera leche o miel, algo que extienden a su vida cotidiana dado que no utilizan materiales como la piel, la seda o la lana.

• Lactovegetarianos: no consumen carnes animales o huevos, pero sí leche y derivados lácteos.

• Ovolactovegetarianos: consumen leche, derivados lácteos y huevos.

• Crudívoros: es un tipo de vegetarianismo que no admite la cocción de los alimentos más allá de 50ºC. Esto se hace para no destruir las propiedades de los alimentos, que se mantienen cuando están crudos. Por supuesto, esta opción no admite ningún derivado animal y quienes lo practican prefieren los vegetales de origen orgánico.

• Macrobióticos: los alimentos que consumen son principalmente granos, vegetales, semillas y frutas.

• Pescetariano: comen pescado.

• Pseudovegetarianismo: se consume muy poca carne.

miércoles, 17 de marzo de 2010

La Niña Loly. El script (Intrusos 15/3)



Mariana Antoniale, es un pichon de Nazarena Velez de 21 años que dejo cordoba para pasar por una breve estadia en lo del abuelo Gerardo Sofovich, luego pasar por el batallon de Barbieri-Bal y terminar en el living del Tio Rial contando su gracia: enviar mensajes de texto explosivos a telefonos de tipos casados! Si!. Asi de facil y de efectivo, Mariana Antoniale se convirtio hoy en LA NIÑA LOLY, la chica del momento...


-"Tio rial, esto es una cama que me estan haciendo"
A La novia de Fort :

-No, mamita vos sabes bien como fueron las cosas...

-Deja de hacerte la mosquita muerta, porque aca, nadie, nadie, nadie es moquita muerta, todas son bravisimas. Ok? y vo' sos teerrible.

-eh!? que lo que dijiste?... Mami, vo sabes bien porque estoy aca, vos sabes bien nena porque estoy aca. Porque no le preguntas a Ricardo For porque estoy aca? (...) si tanta confianza tenes?(...) Mamita, vo sabes bien que yo soy amiga de Ricarrrrdo...

-Como tambien te puedo tirar flores, tambien te puedo tirar bombas..Ok? NO. Me jodas!

_Como soy amiga de Ricardo, por eso estoy aca... y vo sabes bien porque estamos aca las dos...vos sabes, bien. Sabes bien porque estamos las dos aca (insiste hasta el hartazgo)

-Es verda'. El me llamo...(pausa) Que lo cuente ella porque me llamo..

Rial interviene y pregunta a Loly : vos tenes algo escondido debajo de la manga?

-Niña L: Muuuchas cosa.

-No! yo no me voy a poner en contra e' Ricardo mamita porque vo' se te cante.

-La relacion con Ricardo,siempre fue de primera.

-Yo me amo, vo' so' la que no te queres. Porque vo' te bancas tantas cosa que hace de frente Ricardo...

-Vos deci' que te queres? Vos deci' que te queres? Porrr favorr!

-Para que tanta silicona y tanto cu..(recapacita y dice) cola. Se le fue un poquito al ceerebro la silicona.

-Vos has visto muchas cosa' que VOS y YO sabemos. Entonces, querida vo' sabes porque estamos hoy aca! (recontra insiste)

-Quere' tapar el dedito con el sol? (entiendase el sol con un dedito. O acaso aca el dedito tendra algo que ver?)

..............................................
Cuantos interrogantes:

1 Porque estmo' aca?

2 Tapar "el dedito con el sol" no sera imposible?

3 Cual es el as (CORREGIDO, antes era AZ ) que guarda oly bajo la lola?

4 Cuales son las bombas que puede tirar Loly? seran de estruendo/molotov/tucumana?

5 La cama que le estan haciendo a la niña Loly es 1/2 plaza o Queen size?

6 Que cosas hace Ricardo de Frente a Virginia y ella se aguanta?

7 A esta altura Virginia sabra la receta secreta del chocolate?

8 A quien le enviara el proximo mensaje de texto explosivo la Loly?

sábado, 13 de marzo de 2010

20 motivos para detestarme




1 Me asustan los ruidos fuertes y sorpresivos. Me me sacan de mi centro y tardo bastante en volver a sentirme bien. Pero lo supero ;)

2 No suelo llamar para las fiestas o los cumpleaños. No es de mala. Me olvido.

3 Le Tengo miedo a las arañas. Si veo una araña, me da mucha impresion y el mimo miedo me convierte en asesina porq no paro hasta que no quede nda de ella. Probablemente despues sueñe con eso. :S

4 Me molesta que me hablen cuando estoy dentro del baño. Suelo no contestar si eso sucede y si insisten salgo hecha un demonio.

5 No me gusta que el pescado tenga gusto a pescado. Es decir lo comeria, si en el paladar no me quedara ese gusto a mar.

6 No desayuno si se me vuelca la taza de cafe. tengo q limpiarla y volver a comenzar. No puedo comer entre la mugre.

7 Me afecta el ego tener que viajar en bondi. Triste pero verdad.

8 Con tacos no camino por los empedrados. Se arruinan y no me interesa convertir mis zapatos en 4x4.

9 Me caen mal los tacheros y los porteros o guardias de seguridad en gral. Prejuiciosa quiza. (cosa mia)

10 Si la carne esta rosada, no la como. Desde que Nancy pasos conto lo que le paso al hijo, quede traumada. Es culpa de ella y de Chiche Gelbrung.

11 No miro a los ojos a las Rollingas. Me dan miedo de q me caguen a palos. Ni idea porque. Son tipas seguras. Imaginate, andar con esos flequillitos y esos jeans elastizados que se les meten en el tuje, las hace tipas que "saben defenderse" en caso de que las mires mal ( imagino).

12 No me va para nada la "selva negra" y las "moueses". Siempre me parecieron comidas de "golosos". 13 La gula es algo q no me cae. AH! ni los gustos de helados "elaboradisimos" tipo: tramontana. mantecol, supersambayon, etc.

14 Me saca de las casillas que se expoten los huevos en el microondas. Siempre termino diciendo que voy a aprender y no aprendo.

15 No me acuesto a dormir sino perfumo mi cama con Garden Angels o algun perfume.

16 No doy besos sin lavarme los dientes y si me besan problemente me sienta "violada".

17 Estoy bastante lejos de querer pasar "todos los domingos como la flia unita". Si pasa eso, siento que mi fin de semana no existio.

18 Me molesta sobre manera que me pregunten cuanto gano o que se hagan los pelotudos para intentar calcularlo.

19 No beso borrachos o gente alcoholizada. Para besarme, que esten en plena conciencia y facultades.

20 No me interesa pescar, ni subirme a las montañas rusas, ni tomar leche de soja ni tener peces de colores, ni disfrazarme de colegiala, ni correr maratones, ni cocer a maquina entre otras cosas

Si sabiendo todo esto, me seguis bancando, entonces seguramente podremos tener algun tipo de relacion... uh la la!

domingo, 21 de febrero de 2010

Las Ladies tambien carajean. El script


Voz en off: Una produccion de Daniel Tinayre y Carlos Rotemberg. Con ustedes la Sra Mirtha Legrand.
Aplausos. Baja la Sra Legrand por la escalera. globos de colores caen al suelo desde el techo. (pequeño detalle: los globos tenian cordeles los cuales actuaron como una red de caceria para las piernas de la Diva):
-Bueno como estan, bien?. No puedo moverme! estoy enrredada... No puedo, le juro que no puedo, a ver voy a intentar... momentito! un momentito! espe
ren, esperen, esperen... con paciencia, por favor!
Con ira:
- con esa camara no! corte, corte, corte!
Levanta el indice y prosigue:
-Asi, yo no! asi, no! de perfil, alla no!
-No me gusta. Retoqueme el pelo, por favor. No me gusta.
Con ira 2:
- Voy a estar una hora aca. Yo soy una mujer grande, no puedo estar aqui
Interrupe Daniel desde el control:
-no habia perfil eh!
Con ira 3:
-habia perfil, lo vi aca. habia!
Se sienta en la banqueta de la barra y se queja:
Me arregla esto por favor. No hay peinadora? Ay! otra luuuuuucha que horror!
Baja el director desde el control al piso y le dice.
Si queres no lo hacemos. Esto esta pergfecto. Si queres, no lo hacemos.
Ella continua quejandose:
-Es que yo estaba segura. Me dija le va a fallar algo..
Arremete con ira 4:
-Ya de entrada le fallo la camara. Ya de entrada TATATA TATATA corte! salio mal! despues resulta que no le graba. Pero que, nos esta tomando el pelo!?
El director la interrupe para calmarla:
-Pero porque te pones en este estado?
Ella insiste:
-Pero...
El la interrupe a gritos_
- Pero porque te pones en este estado! calmate!
Ella retruca:
-No me calmo nada!
El grita: Calmate!
Ella: no me calmo nada
El le explica a los gritos en franpañol:
-Entoces te pergjudicas. Si no te calmas. te pergjudicas vos. Denle un vaso de agua por favor!
Ella concluye:
-Que barbaridad! Dios mio! Esa tecnica de mierda! Ese tipo que me arruino un año de trabajo, que nunca apreto el boton que tenia que apretar!
-No, no quiero, no quiero! Yo no necesito agua. Muchas gracias.
-Es indignante. Juegan con la salud de uno. Ustedes se creen que uno tiene 20 años! Demasiado esfuerzo hago: CARAJO, MIERDA!!
-

lunes, 1 de febrero de 2010

Desafío de verano:


Como meterse a una pileta publica si Ud. también paga las expensas de su edificio y tiene unos kilitos de más.

Si Ud. se propuso comenzar la dieta en septiembre para llegar esplendida al verano como Patricia Miccio y por el camino se le cruzaron, algunos cumpleañitos, salidas para despedir el año, los turrones de las fiestas y el lechoncito de año nuevo...
Si Ud. se convenció de atracarse con el combo natural de ACTIMEL porque Pancho Ibañez le dijo que el LKCI defensis le recubría el intestino de una pared de micro organismos que "mejoran su flora intestinal" dándole masa a las enfermedades y bichos que se nos quieran meter en el alma y en el cuerpo y lo combino con el ACTIVIA de Claribel Medina porque pensó que la haría cagar mas que tomar mate frío....y aun así nada le hizo cerrar la boca...
Si se le pasaron los meses de dieta, y Ud. no a podido irse de vacaciones por falta de ahorro o por gastarse la guita en pelotudeces de navidad y la sorprendieron los 35 grados del verano en Buenos Aire, no se preocupe!Ud. paga las expensas y bastante caras que son! Utilice la piscina de su hermoso edificio. Haga como hare yo este verano.
En gral estas piletas son hermosas y bastante grandes -especialmente si uno esta solo obvio; la comodidad es individual, no grupal. o no (?)- A su alrededor suelen tener decks de madera estilo Zen (pregúntenle a algún japonés lo que es ZEN. Ellos le sabrán explicarle mejor que yo. Los arquitectos ultimamente lo utilizan tanto como las decoradoras de utilísima -o al revés-
Como toda pileta publica la pileta de su edificio,como es en mi caso, estará llena de gente, es decir "sus vecinos" y "vecinitos" . Digamos que podría ser una especie de caldero de cultivo de "sacadas de cuero" o una cuna de futuras "relaciones swinger" dependiendo de su alta o baja moral, claro esta. En mi edificio no hay muchos niños; es tan moderno en si como la gente que lo habita y evidentemente aquí, tener pendejitos tocando las paredes con mocos, no era negocio. A falta de niños hay muchos gatos (... animales?...mmm nop!) -a lo cual no se que prefiero- Estos "GATOS" suelen pasar días enteros al rayo del sol untándose con Hawaian Tropic Dark Tan (ESE. NO OTRO). Ni hablar sus cuerpos! creo que Nito Artaza no se hubiera dedicado a la política de haberse venido un veranito a mi pileta! "son todas vedettes" como dice el portero- que evidentemente no mira tele y confunde chicas que bailan y cantan (?) con chicas mantenidas por empresarios "equis" que salen en los books de los hoteles cinco estrellas de Bs As.
En fin, si ud tiene un panorama como el mío y se esta cagando de calor porqué el split no le enfría en 24ºc! PROCEDA SRA! ud paga las expensas! Como me dijo mi hermana para levantarme el animo vía e- mail.

1. Aclimatamiento: baje una horita por día, salude "en Gral.". NO! no mire demasiado a nadie. Camine derechito a su reposera. NO! no mire al vecino que le quita el aliento. UD es tonta!? no recuerda que en septiembre comenzó una dieta que NO TERMINO por tropezarse con el pan dulce y la avellana?. Obviamente el no registrara el paso de las ballenas porque esta deleitándose con los bellos y brillantes cornalitos. - además caérsele a una ballena tiene consecuencias graves con GREEN PEACE- . Sea responsable. Acepte que Ud. esta ahí para una misión: meterse SU pileta. Siéntense en su reposera, lea, beba agua – ellas lo hacen sin cesar- y tome sol . Repita por dos días mas.
2 Interacción: Elija su reposera, úntense con Hawaian Tropic Dark Tan (no sea tonta PAGUE! compre uno! no quiere meterse a su pileta?. Concentrese!) mientras beba agua. De este modo Ud. se estará integrando a la vida de su pileta pública muy de a poco e imitando conductas para no llamar demasiado la atencion. NO! No se quite el vestidito! Que? Ni se le ocurra ir con "bata"! (las batas son para despues de los '50! no se tire abajo! vamos!) Aun no es tiempo, quizá nunca lo sea… No lo pensó? Bueno piénselo! No sea idiota! Que pretende? Que la despellejen en vivo? Que le ardan las orejas? Que ladren Sancho? Recuerde: Ud no quiere ser el has me reir del edificio. Déjese de joder quiere… hidratese, siéntese al borde de la pileta e introduzca los pies en el agua. NO! Shhhhhh! Solo los pies! Y deslice un comentario simple del tipo moda: “la nueva colección de bikinis de Victoria Secret no fue transmitida en E ni en Fashion TV, alguien la vio”. No falla! Los gatos aman , Victoria Secret y Louis Vuitton tanto como a la leche y el futbol. Así Ud. comenzara algún tipo de relación con sus vecinas.
3 Repita pasos 1 y 2 –por favor varie los comentarios, no sea repetitiva, alterne comentarios de moda con televisión y jugadores de futbol, y Ud. fácilmente sumara puntos. Si alguien necesita que ser untada con bronceador. No se ofrezca o tirara por la borda todos su merito hasta ahora! Los gatos pretenden ser untados por cualquiera de los vecinitos menos por Uds. Los gatos saben lo que quieren. Recuerde: ellos se han privado de muchas cosas antes del verano. No como Ud.! Ahora Ud. esta lista para quitarse el vestido y entrar a SU piscina! La operación no debe tomar mas de 3 segundos! Vamos! No sea tonta! 3 segundos! Como lo que tardo en comerse la barra entera de turrón Georgalos! UD pudo. Ud puede! Siéntese en el borde, quítese rápidamente la prenda que “tape” todo su cuerpo y sumérjase! Ahora ud esta ene la agua! Bien! Nadie puede ver su pancita! Como plus y si Ud. es agraciada de pechos exhíbalos con gusto como la Coca Sarli. NO! No haga la plancha! Quedara al descubierto!. Para salir de la piscina tiene dos opciones buenísimas: Espera que se retiren sus intimidantes vecinas y sale sin problemas. –Recuerde que estos especimenes adoran tomar sol en los horario prohibidos para dorarse asíque se retiraran a las 17hs aproximadamente- Otra opcion “la corazón valiente” es salir del agua cual Liberen a Willy, o sea de un excelente salto y enroscarse en la toalla enseguida.
4 Si Ud. cree que no esta para estas cosas descriptas anteriormente. Puede meterse a su piscina por la noche cuando “todos los gatos son pardos”. UD podrá aprovechar el calor de su departamento por la tarde, tal cual sauna y bajar por las noches a nadar tranquilamente cuando no haya nadie en su pileta.
Ahora, sea como sea Ud., como yo, paga las expensas y se merece utilizar la piscina. Adáptese o Nade de noche pero no se prive – haga como hizo con las comidas- (cuak!)
Feliz Verano!

viernes, 29 de enero de 2010

jueves, 7 de enero de 2010

10 Confesiones de plastico


Yo confieso sin pudor que....
1. Yo no use bombacha rosa para recibir al año nuevo. Pienso que al año hay que recibirlo de fiesta! y por eso use tanga roja, pese a quien le pese no me voy a andar poniendo una blanca y que me toque un año puritano o una rosada y que me toque un año cursi como la barbie tropical. Roja, bien de trola.
2Prefiero ser puta antes que pelotuda. Cada vez lo tengo mas claro: detesto que me tomen el pelo los tipos. Que se jodan ellos! (y las monjas de mi colegio)Ademas las hay putas exitosisimas en la vida y en la historia...putas que se hicieron reinas, putas que se hicieron famosas, etc etc.
3.No atiendo al delivey sin maquillaje. Me puede el maquillaje. Si suena el timbre y tengo que atender, al menos me pongo rimel porque sino me siento mal...(y bueno, si! me da seguridad che. O acaso a vos no te da seguridad fumarte un pucho! O para q fumas sino! yo me maquillo y no le hago mal a nadie eh!. Tan fanatica del make up soy que cuando estaba viviendo en un reality show (24hs en vivo) "dormia" maquillada! (por eso me veian como photoshopeada gente!) Ademas he commprobado que PEFECT FOUNDATION de Avon te hara lucir perfecta si te maquillas cada 6 horitas! (quedatito q les tire)
4Soy adicta a las pestañas postizas.Ultimamente nado con ellas puestas! son de Kryolan. Se que no las necesito porque tengo muchas pestañas pero bueno, quedan lindas...das mas mmmm! Odalisca! (bue fue lo primero q me vino a la mente che)
5 Me pongo violenta cuando estoy en el baño maquillandome, o arreglandome el pelo. (Tengo tres capas de pelo: el mio, por supus; el de DanaDuarte mi ex ex estilista y maquilladora y el de una albina que compre en SANDERS... Osea que llevo 2 personas mas en mi cabeza! como no me pueden entender que me ponga violenta si a penas puedo controlarme yo misma!)
6 No me llevo muy bien con los telefonos touch pero son top. Ya tenerlos en la mano dan Glam! Osea son hermosos, el IPHONE, LGCOOKIE o el SAMSUnG pero la verdad que si tenes las uñas recien hechas te matan! es como querer comer algo a penas te pintaste los labios con gloss ("brillito" para los que no esten IN the materia)
7Me ataca por tocar cualquier cosa cuando me hago las manos! es una porqueria q aun no comprendo de mi misma! porque me hago las manos y se me ocurre lavar los platos! porque siento unas ganas tremendas de barrer? o ponerme zapatillas con cordones? dios!
8Compre un Furby2005 y lo tengo en mi cuarto. Si! es un muñequito interactivo, como un robot que salio al mercado en los 90 pero fue mejorando con el tiempo. Es un peluche que interactua, aprende a hablar, canta, baila si oye musica y te puede ver y sentir porq tiene camaras y sensonres. Divino el chiche! (Esta APAGADO. porque lo q no sabia es q no duerme de noche. Baila a cualquier hora si oye ladrar a los perros o suena el celu. Y dice: "NO TE VEO"... y obvioooooooo FURRRBY es de noche! y quiero dormirrrrrrrrrrrrr bicho de morondanga!. Igual, no lo vendo... es mejor q el osito Teddy de Sofovich!
9.Me quiso levantar un sordomudo en el bondi. Lo tenia guardado! Se me sento en el asiento del fondo y murmuro medio mal un "issssculpe jeniorita" para luego acosarme por mensaje de texto! (No! no le di mi numero! El tipo con su celular me "codeaba" y escribia cosas irrepetibles que sobre mi y el Kamasutra/ sobre el y sus "dimensiones" etc etc que me revolvian el alma! Lo mas loco es q no atine a levantarme e irme al pasillo del bondi para no quedar mal o que me llamen del INADI entonces solo "sonrreia" mientras este loco me "violaba" por mensajes de texto". Una locura.
10. Voy a la iglesia y no se caen los santos. He comprobado que a pesar de ser una Hereje para mi iglesia catolica, los santos me hacen caso cuando les pido algo asiq a veces cuando siento ganas voy a la iglesia a mirarlos. Yo les aviso que lo hago desde el corazon, como cuando pido cita con mi cirujano

he confesado.... que alivio!