Las Ladies tambien carajean. El script

Voz en off: Una produccion de Daniel Tinayre y Carlos Rotemberg. Con ustedes la Sra Mirtha Legrand.
Aplausos. Baja la Sra Legrand por la escalera. globos de colores caen al suelo desde el techo. (pequeño detalle: los globos tenian cordeles los cuales actuaron como una red de caceria para las piernas de la Diva):
-Bueno como estan, bien?. No puedo moverme! estoy enrredada... No puedo, le juro que no puedo, a ver voy a intentar... momentito! un momentito! espe
ren, esperen, esperen... con paciencia, por favor!
Con ira:
- con esa camara no! corte, corte, corte!
Levanta el indice y prosigue:
-Asi, yo no! asi, no! de perfil, alla no!
-No me gusta. Retoqueme el pelo, por favor. No me gusta.
Con ira 2:
- Voy a estar una hora aca. Yo soy una mujer grande, no puedo estar aqui
Interrupe Daniel desde el control:
-no habia perfil eh!
Con ira 3:
-habia perfil, lo vi aca. habia!
Se sienta en la banqueta de la barra y se queja:
Me arregla esto por favor. No hay peinadora? Ay! otra luuuuuucha que horror!
Baja el director desde el control al piso y le dice.
Si queres no lo hacemos. Esto esta pergfecto. Si queres, no lo hacemos.
Ella continua quejandose:
-Es que yo estaba segura. Me dija le va a fallar algo..
Arremete con ira 4:
-Ya de entrada le fallo la camara. Ya de entrada TATATA TATATA corte! salio mal! despues resulta que no le graba. Pero que, nos esta tomando el pelo!?
El director la interrupe para calmarla:
-Pero porque te pones en este estado?
Ella insiste:
-Pero...
El la interrupe a gritos_
- Pero porque te pones en este estado! calmate!
Ella retruca:
-No me calmo nada!
El grita: Calmate!
Ella: no me calmo nada
El le explica a los gritos en franpañol:
-Entoces te pergjudicas. Si no te calmas. te pergjudicas vos. Denle un vaso de agua por favor!
Ella concluye:
-Que barbaridad! Dios mio! Esa tecnica de mierda! Ese tipo que me arruino un año de trabajo, que nunca apreto el boton que tenia que apretar!
-No, no quiero, no quiero! Yo no necesito agua. Muchas gracias.
-Es indignante. Juegan con la salud de uno. Ustedes se creen que uno tiene 20 años! Demasiado esfuerzo hago: CARAJO, MIERDA!!
-

Desafío de verano:

Como meterse a una pileta publica si Ud. también paga las expensas de su edificio y tiene unos kilitos de más.

Si Ud. se propuso comenzar la dieta en septiembre para llegar esplendida al verano como Patricia Miccio y por el camino se le cruzaron, algunos cumpleañitos, salidas para despedir el año, los turrones de las fiestas y el lechoncito de año nuevo...
Si Ud. se convenció de atracarse con el combo natural de ACTIMEL porque Pancho Ibañez le dijo que el LKCI defensis le recubría el intestino de una pared de micro organismos que "mejoran su flora intestinal" dándole masa a las enfermedades y bichos que se nos quieran meter en el alma y en el cuerpo y lo combino con el ACTIVIA de Claribel Medina porque pensó que la haría cagar mas que tomar mate frío....y aun así nada le hizo cerrar la boca...
Si se le pasaron los meses de dieta, y Ud. no a podido irse de vacaciones por falta de ahorro o por gastarse la guita en pelotudeces de navidad y la sorprendieron los 35 grados del verano en Buenos Aire, no se preocupe!Ud. paga las expensas y bastante caras que son! Utilice la piscina de su hermoso edificio. Haga como hare yo este verano.
En gral estas piletas son hermosas y bastante grandes -especialmente si uno esta solo obvio; la comodidad es individual, no grupal. o no (?)- A su alrededor suelen tener decks de madera estilo Zen (pregúntenle a algún japonés lo que es ZEN. Ellos le sabrán explicarle mejor que yo. Los arquitectos ultimamente lo utilizan tanto como las decoradoras de utilísima -o al revés-
Como toda pileta publica la pileta de su edificio,como es en mi caso, estará llena de gente, es decir "sus vecinos" y "vecinitos" . Digamos que podría ser una especie de caldero de cultivo de "sacadas de cuero" o una cuna de futuras "relaciones swinger" dependiendo de su alta o baja moral, claro esta. En mi edificio no hay muchos niños; es tan moderno en si como la gente que lo habita y evidentemente aquí, tener pendejitos tocando las paredes con mocos, no era negocio. A falta de niños hay muchos gatos (... animales?...mmm nop!) -a lo cual no se que prefiero- Estos "GATOS" suelen pasar días enteros al rayo del sol untándose con Hawaian Tropic Dark Tan (ESE. NO OTRO). Ni hablar sus cuerpos! creo que Nito Artaza no se hubiera dedicado a la política de haberse venido un veranito a mi pileta! "son todas vedettes" como dice el portero- que evidentemente no mira tele y confunde chicas que bailan y cantan (?) con chicas mantenidas por empresarios "equis" que salen en los books de los hoteles cinco estrellas de Bs As.
En fin, si ud tiene un panorama como el mío y se esta cagando de calor porqué el split no le enfría en 24ºc! PROCEDA SRA! ud paga las expensas! Como me dijo mi hermana para levantarme el animo vía e- mail.

1. Aclimatamiento: baje una horita por día, salude "en Gral.". NO! no mire demasiado a nadie. Camine derechito a su reposera. NO! no mire al vecino que le quita el aliento. UD es tonta!? no recuerda que en septiembre comenzó una dieta que NO TERMINO por tropezarse con el pan dulce y la avellana?. Obviamente el no registrara el paso de las ballenas porque esta deleitándose con los bellos y brillantes cornalitos. - además caérsele a una ballena tiene consecuencias graves con GREEN PEACE- . Sea responsable. Acepte que Ud. esta ahí para una misión: meterse SU pileta. Siéntense en su reposera, lea, beba agua – ellas lo hacen sin cesar- y tome sol . Repita por dos días mas.
2 Interacción: Elija su reposera, úntense con Hawaian Tropic Dark Tan (no sea tonta PAGUE! compre uno! no quiere meterse a su pileta?. Concentrese!) mientras beba agua. De este modo Ud. se estará integrando a la vida de su pileta pública muy de a poco e imitando conductas para no llamar demasiado la atencion. NO! No se quite el vestidito! Que? Ni se le ocurra ir con "bata"! (las batas son para despues de los '50! no se tire abajo! vamos!) Aun no es tiempo, quizá nunca lo sea… No lo pensó? Bueno piénselo! No sea idiota! Que pretende? Que la despellejen en vivo? Que le ardan las orejas? Que ladren Sancho? Recuerde: Ud no quiere ser el has me reir del edificio. Déjese de joder quiere… hidratese, siéntese al borde de la pileta e introduzca los pies en el agua. NO! Shhhhhh! Solo los pies! Y deslice un comentario simple del tipo moda: “la nueva colección de bikinis de Victoria Secret no fue transmitida en E ni en Fashion TV, alguien la vio”. No falla! Los gatos aman , Victoria Secret y Louis Vuitton tanto como a la leche y el futbol. Así Ud. comenzara algún tipo de relación con sus vecinas.
3 Repita pasos 1 y 2 –por favor varie los comentarios, no sea repetitiva, alterne comentarios de moda con televisión y jugadores de futbol, y Ud. fácilmente sumara puntos. Si alguien necesita que ser untada con bronceador. No se ofrezca o tirara por la borda todos su merito hasta ahora! Los gatos pretenden ser untados por cualquiera de los vecinitos menos por Uds. Los gatos saben lo que quieren. Recuerde: ellos se han privado de muchas cosas antes del verano. No como Ud.! Ahora Ud. esta lista para quitarse el vestido y entrar a SU piscina! La operación no debe tomar mas de 3 segundos! Vamos! No sea tonta! 3 segundos! Como lo que tardo en comerse la barra entera de turrón Georgalos! UD pudo. Ud puede! Siéntese en el borde, quítese rápidamente la prenda que “tape” todo su cuerpo y sumérjase! Ahora ud esta ene la agua! Bien! Nadie puede ver su pancita! Como plus y si Ud. es agraciada de pechos exhíbalos con gusto como la Coca Sarli. NO! No haga la plancha! Quedara al descubierto!. Para salir de la piscina tiene dos opciones buenísimas: Espera que se retiren sus intimidantes vecinas y sale sin problemas. –Recuerde que estos especimenes adoran tomar sol en los horario prohibidos para dorarse asíque se retiraran a las 17hs aproximadamente- Otra opcion “la corazón valiente” es salir del agua cual Liberen a Willy, o sea de un excelente salto y enroscarse en la toalla enseguida.
4 Si Ud. cree que no esta para estas cosas descriptas anteriormente. Puede meterse a su piscina por la noche cuando “todos los gatos son pardos”. UD podrá aprovechar el calor de su departamento por la tarde, tal cual sauna y bajar por las noches a nadar tranquilamente cuando no haya nadie en su pileta.
Ahora, sea como sea Ud., como yo, paga las expensas y se merece utilizar la piscina. Adáptese o Nade de noche pero no se prive – haga como hizo con las comidas- (cuak!)
Feliz Verano!

Avatar de James Cameron

10 Confesiones de plastico

Yo confieso sin pudor que....
1. Yo no use bombacha rosa para recibir al año nuevo. Pienso que al año hay que recibirlo de fiesta! y por eso use tanga roja, pese a quien le pese no me voy a andar poniendo una blanca y que me toque un año puritano o una rosada y que me toque un año cursi como la barbie tropical. Roja, bien de trola.
2Prefiero ser puta antes que pelotuda. Cada vez lo tengo mas claro: detesto que me tomen el pelo los tipos. Que se jodan ellos! (y las monjas de mi colegio)Ademas las hay putas exitosisimas en la vida y en la historia...putas que se hicieron reinas, putas que se hicieron famosas, etc etc.
3.No atiendo al delivey sin maquillaje. Me puede el maquillaje. Si suena el timbre y tengo que atender, al menos me pongo rimel porque sino me siento mal...(y bueno, si! me da seguridad che. O acaso a vos no te da seguridad fumarte un pucho! O para q fumas sino! yo me maquillo y no le hago mal a nadie eh!. Tan fanatica del make up soy que cuando estaba viviendo en un reality show (24hs en vivo) "dormia" maquillada! (por eso me veian como photoshopeada gente!) Ademas he commprobado que PEFECT FOUNDATION de Avon te hara lucir perfecta si te maquillas cada 6 horitas! (quedatito q les tire)
4Soy adicta a las pestañas postizas.Ultimamente nado con ellas puestas! son de Kryolan. Se que no las necesito porque tengo muchas pestañas pero bueno, quedan lindas...das mas mmmm! Odalisca! (bue fue lo primero q me vino a la mente che)
5 Me pongo violenta cuando estoy en el baño maquillandome, o arreglandome el pelo. (Tengo tres capas de pelo: el mio, por supus; el de DanaDuarte mi ex ex estilista y maquilladora y el de una albina que compre en SANDERS... Osea que llevo 2 personas mas en mi cabeza! como no me pueden entender que me ponga violenta si a penas puedo controlarme yo misma!)
6 No me llevo muy bien con los telefonos touch pero son top. Ya tenerlos en la mano dan Glam! Osea son hermosos, el IPHONE, LGCOOKIE o el SAMSUnG pero la verdad que si tenes las uñas recien hechas te matan! es como querer comer algo a penas te pintaste los labios con gloss ("brillito" para los que no esten IN the materia)
7Me ataca por tocar cualquier cosa cuando me hago las manos! es una porqueria q aun no comprendo de mi misma! porque me hago las manos y se me ocurre lavar los platos! porque siento unas ganas tremendas de barrer? o ponerme zapatillas con cordones? dios!
8Compre un Furby2005 y lo tengo en mi cuarto. Si! es un muñequito interactivo, como un robot que salio al mercado en los 90 pero fue mejorando con el tiempo. Es un peluche que interactua, aprende a hablar, canta, baila si oye musica y te puede ver y sentir porq tiene camaras y sensonres. Divino el chiche! (Esta APAGADO. porque lo q no sabia es q no duerme de noche. Baila a cualquier hora si oye ladrar a los perros o suena el celu. Y dice: "NO TE VEO"... y obvioooooooo FURRRBY es de noche! y quiero dormirrrrrrrrrrrrr bicho de morondanga!. Igual, no lo vendo... es mejor q el osito Teddy de Sofovich!
9.Me quiso levantar un sordomudo en el bondi. Lo tenia guardado! Se me sento en el asiento del fondo y murmuro medio mal un "issssculpe jeniorita" para luego acosarme por mensaje de texto! (No! no le di mi numero! El tipo con su celular me "codeaba" y escribia cosas irrepetibles que sobre mi y el Kamasutra/ sobre el y sus "dimensiones" etc etc que me revolvian el alma! Lo mas loco es q no atine a levantarme e irme al pasillo del bondi para no quedar mal o que me llamen del INADI entonces solo "sonrreia" mientras este loco me "violaba" por mensajes de texto". Una locura.
10. Voy a la iglesia y no se caen los santos. He comprobado que a pesar de ser una Hereje para mi iglesia catolica, los santos me hacen caso cuando les pido algo asiq a veces cuando siento ganas voy a la iglesia a mirarlos. Yo les aviso que lo hago desde el corazon, como cuando pido cita con mi cirujano

he confesado.... que alivio!

La verdadera "maquina sexual"

Cada día los robots van cogiendo (?) más importancia en nuestras vidas. Y es que poco a poco desempeñan funciones más importantes dentro de la sociedad. "El sexo mueve al mundo" se afirma y ahora al mundo lo movera (?) el nuevo prototipo Garcher M9000, un robot al que le han dotado de una curiosa habilidad: la sexomotricidad. Ahora si, chicas/chicos(mmmmcuriositos) las largas noches masturbatorias podran no ser tan solitarias, especialmente si tenemos a uno de estas verdaderas SEXAMACHINES al lado.



Y por suepuesto para quienes de veras quiren interiorizarse en el tema, sigan al científico británico David Levy, especialista en inteligencia artificial de la Universidad de Maastricht (Holanda), ha afirmado que los matrimonios entre robots y humanos serán posibles en unas tan sólo unas décadas. En su libro: Love and sex with robots

"El ojo en la paja ajena" (la de Elvis Crespo)

El conocido cantante Elvis Crespo quedo "crespado" cuando en toda internet surgió el rumor de que lo habrían agarrado con las manos en la masa (o masita, habrá que ver) mientras volaba desde Miami hacia Houston. Al parecer, una pasajera de nombre Patricia Perea (da lo mismo para el caso si se llamara Norma Benitez) de 52 años noto que " al despegar el avión a Crespo le dio frío y procedió a taparse con la mantita que brindan en el avión, pero a los 15 minutos del despegue la dichosa mantita se cayó (uh lala!). Aún no se tiene claro si se la quitó él mismo o si la mantita simplemente voló, pero al caer dejó las partes íntimas del cantante al descubierto, o sea, lo agarraron con las manos en la masa" . La cosa es que por culpa de esta "mirona" de 52 años, aparentemente Elvis "melaamasomientrasvuelo" Crespo habría sido detenido por unas horas mientras la "pobre voyaeur" declaraba "lo que había visto" (uy q chanchada"). Y para mayores, el caso fue tornado al FBI por tratarse de un delito federal.
Ok gente! seguramente estarán investigando donde quedo la famosa mantita, y como vemos en CSIMIAMI le aplicaran esa luz violeta para ver si quedan "rastros" de la "amasada" de Elvis. Por su parte seguramente se preguntaran si la señora pudor no "insinuó" a Crespo desabrochandose el sostén...
En fin, como verán allá también se ocupan de boludeces como aquí.
y......................... de todas formas me pregunto: que onda Elvis? Volar: ero tiza? ;)

ALgunos Candidatos para GEEK CALENDAR2010

La lista comienza a crecer...revisa entre tus FOLLOWS y sugiere AQUI a tus @BOYS para armar el GEEK CALENDAR2010. Solo 12 quedaran! .... Se animaran los ganadores a POSAR PARA NOSOTRAS? :O